Анекдоты выпуск №60

***** 
Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают: 
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу 
дать понять зрителям, что это муж и жена? 
Один студент предлагает: 
- Она поправляет ему галстук. 
- А может, это его секретарша? 
Другой: 
- Он нежно целует ее в прихожей. 
- Ну, это скорее любовники. 
Третий: 
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился...". 
- А может, они уже в разводе? 
Четвертый: 
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. 
- Пять баллов! 
***** 
Идут два студента по Бауманке. Прямо по курсу стоят 
две абитуриентки. Студенты начинают их обсуждать. 
- Вон та, блондиночка, ничего, классная девчонка! 
- Ну да. А вторая поступит... 
***** 
Заседание приемной комиссии в театральном институте. 
Час-два-три... 
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, 
достается просьба: 
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, 
с крутым обломом в конце... 
Через секунду профессор слышит нежный стон: 
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!! 
***** 
Учитель говорит школьнику: 
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка! 
- Вы хотите сказать отец? 
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях. 
***** 
Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела... 
***** 
Утро в студенческой общаге. Просыпается студент первокурсник: 
- Пацаны, надо идти на лекцию, итак опоздали. Просыпается второкурсник: 
- Давайте лучше поспим. Третекурсник, проснувшись говорит: 
- Лучше пошли сходим за пивом. Четверокурсник оторвавшись от подушки говорит: 
- Зачем пиво, давайте лучше сразу водку. Спорили они спорили и решили разбудить студента пятого курса, сославшись на то, что он старше, а значит умнее. Разбудили, а он говорит: 
- Давайте бросим монету, если выпадет орёл -пойдём за пивом, если решка — за водкой, если встанет ребром — продолжим спать, а если повиснит в воздухе, то тогда пойдём на лекцию. 
***** 
Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает: 
- О чем вообще были лекции? 
Молчание. 
- Хорошо... Кто читал лекции? 
Молчание. 
- Наводящий вопрос: ты или я? 
***** 
Студент идет на экзамен. Думает: “сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь”. Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель: 
- Что это у вас в кармане? 
- Да так, ничего. 
- Доставайте. 
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает: 
- Хорошо. Соленый огурец есть? 
- Нет. 
- Жаль. А могло быть “отлично”, — заполняет зачетку. 
***** 
Студент-венгр, учащийся в Венском университете, пишет отцу письмо: 
"Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай! ". 
Отец отвечает: 
"Денег я не посылаю! Жду тебя в Будапеште". 
***** 
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... 
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: 
- Хобот показывать? 
***** 
Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит: 
- Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой? 
- Конечно! 
В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной 
длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит: 
- Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице... 
***** 
Письмо: 
Дорогие мама и папа! 
Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. 
Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. Я не разрешаю вам читать, пока вы не сядете. 
Ну, хорошо... У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара, произошедшего почти сразу после моего прибытия, уже достаточно зажили, я чувствую себя почти нормально, испытывая жуткие головные боли только раз в день. 
К счастью, свидетелем пожара и моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. 
Потом он посещал меня и в больнице... Поскольку мне было негде жить — общежитие сгорело дотла, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Вообще-то, это не совсем дом, а скорее подвал, зато очень-очень уютный. Он — отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. 
Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, с каким нетерпением вы ожидаете того момента, как станете бабушкой с дедушкой, как вы будете приветствовать ребенка и отнесетесь к нему с такой же любовью и преданностью, какой в свое время наградили меня. 
Причина задержки нашей свадьбы состоит в том, что у моего будущего мужа имеется некий тип венерического заболевания, который препятствует прохождению требуемого анализа крови, а кроме всего прочего я была несколько неосторожна, и подхватила его тоже. Впрочем, это скоро должно пройти под воздействием ежедневных уколов пенницилина. 
Я знаю, что вы встретите своего зятя с распростертыми объятиями. 
Он очень любезен, и, несмотря на то что не очень образован, довольно амбициозен. Даже то обстоятельство, что он исповедует иную веру, нежели мы, я знаю, не заставит вас переживать из-за того, что цвет его кожи немного темнее, чем наш. Я уверена, вы полюбите его, тем более что он из хорошей семьи — насколько я поняла, его папа — приближенный оруженосец вождя той африканской деревни, откуда он сам приехал. 
Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна, не болею сиффилисом и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. 
Однако, у меня 3 — по истории, и я завалила физику. 
Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе. 
Ваша любящая дочь, 
Елена.