* * *
Дама резко тормозит перед зданием автошколы, помяв и поцарапав при этом несколько автомобилей, и требует у директора:
– Дайте мне срочно другого инструктора. У того слабака, которого я привезла, случился инфаркт.
* * *
Блондинка садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселась, а ей экзаменатор и говорит:
– Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!
– Как так я не сдала, если я даже не ехала еще?
– А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!
* * *
– Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него оставили в гараже? — спрашивает инструктор автошколы кандидата в водители.
– Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того чудака, который её толкает.
* * *
Отец говорит дочери:
– Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина.
– Папочка, этот мужчина — мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...
* * *
Блондинка выходит из учебного автомобиля и плачет — провалила экзамен по вождению. Переключала передачу двумя руками...
* * *
– Сколько тебе нужно, чтобы научиться водить?
– Ну 7-8.
– Чего, месяцев?
– Нет, автомобилей.
* * *
С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть.
– В следующий раз, — говорит инструктор, зажигая сигарету, — увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32-х нарушениях я расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего, вам не понадобятся.
* * *
Инструктор обучает ученика вождению автомобиля: "На красный свет — стой, на зелёный — можно ехать. На моё испуганное бледное лицо не обращай внимания."
* * *
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
– Полный бак, и поскорей!
– Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
– Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
* * *
Курсантка давит на газ при движении и, не отпуская педаль, говорит:
– Не мешайте, Шумахер так же начинал.
* * *
Бабушка покаталась в луна-парке с внуками на машинках и решила — это моё. И пошла в автошколу учиться.
* * *
Курсантка присылает сообщение на пейджер:
– Мне сегодня приснился страшный сон, что мы во время вождения упали с моста, и я решила спасти Вам жизнь и не ходить на вождение.
* * *
Какой бы хрупкий и слабый курсант не казался на вид — вырвать у него руль во время движения практически невозможно.
* * *
Экзамен по вождению. Инструктор спрашивает:
- Какое из колёс меньше всего поворачивается во время поворота на право?
Будущий водитель, подумавши:
- Наверное, запасное.
* * *
Пострадавший в аварии водитель лежит на больничной койке, как мумия, завернутая в бинты, и диктует письмо:
– Дорогая редакция! В вашем пособии «Как водить автомобиль» на 26-й странице я обнаружил опечатку...
* * *
– Сегодня вы делаете большие успехи! — сообщает инструктор девушке. – Вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
* * *
Девушка, сдающая экзамены на право вождения автомобиля, остановила машину на перекрестке, открыла дверцу и вышла. Инструктор удивленно:
– Куда вы?
– Я хочу посмотреть за углом, не едет и кто-нибудь...
* * *
Инспектор ГАИ показывает в школе видеофильм о правилах дорожного движения.
– Глядите. Это Петя едет на мотоцикле. Он упал и разбился. Почему? Потому что был без защитного шлема. А это Вася. Он тоже упал на мотоцикле. Но так как был в шлеме, то встал, рассмеялся, отряхнулся и поехал дальше.
Вовочка поднимает руку:
– Я его хорошо знаю. Он теперь всё время смеется и отряхивается.
* * *
Последние слова инструктора:
– Хорошо, а теперь попробуйте самостоятельно.
* * *
Поиск: »
Контекстные проекты
Объединения
Проекты
