Анекдоты выпуск №52

***   

Поохотиться на уток пошли четыре приятеля: терапевт, психолог, хирург и патологоанатом. 
Летит первая утка, терапевт не стреляет, медлит. Думает про себя: "Это утка или нет? Пока не разберусь, стрелять не буду". Утка делает круг и удаляется. 

Летит вторая утка, психолог не стреляет. Думает: "Утка это или нет? А если это утка, понимает ли она, что она утка, осознает ли, что мы охотимся на неё, что из этого всего следует?". Утка удаляется. 

Летит третья утка. Хирург тут же вскидывает ружье и стреляет. Обращается (потупив взор) к патологоанатому: "Дружище, сходи посмотри – это была утка или нет?". 

*** 

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с Вами тоже не очень приятно. 

*** 

Психотерапевт встречает коллегу: 
- Всё, с этого дня больше ни капли спиртного в рот не беру. 
- Что случилось?! 
- Вчера после банкета, зашёл в кабинет, там клиент... Посмотрел на него, понял, что у парня серьёзные проблемы... Разобрался, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию, в кабинет заходит медсестра и спрашивает, с кем я разговариваю и почему сижу перед зеркалом... 

*** 

Профессор психотерапии объясняет студентам на лекции: 
- Конечно, лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике — это поцеловать ее, но мы, как врачи, не можем себе этого… 
Голос с задних рядов: 
- Скажите, профессор, а как проще всего довести её до истерики? 

*** 

Комиссия проверяет психбольницу. У главного врача спрашивают, выполнение какого теста является критерием для выписки. 
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложку и большую кружку. И предлагаем пациенту освободить ванну от воды. 
Члены комиссии самодовольно заулыбались: 
- Ну, это легко, любой нормальный человек возьмет кружку. 
- Нет, — говорит главный врач, — нормальный человек вытянет пробку. 

*** 

- Мне нужна Ваша помощь, — обращается пациент к психоаналитику. 
- Хорошо. Как Вас зовут. Кто Вы по профессии? 
- Я психоаналитик. 
- Так попробуйте же сами себе помочь! 
- Видите ли, я слишком дорого беру за свои услуги. 

*** 

Психоаналитик — коллеге: 
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. 
- И чем же он интересен? 
- Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение. 

*** 

- Доктор, мне каждую ночь снятся кошки, играющие в футбол. 
- Вот вам таблетки, с сегодняшнего дня пейте на ночь, будете спать спокойно. 
- А можно их завтра выпью? 
- А почему не сегодня? 
- Сегодня у них финал. 

*** 

Пациент расплачивается с психоаналитиком. Прощаясь, психоаналитик подытоживает проведенную работу: 
- Я рад, что Вы, наконец, поняли, что Вы не рисовое зернышко... 
- Да, я понял, — говорит довольный пациент и уходит. 
Через некоторое время он вбегает обратно в кабинет с криком: 
- Петухи! Петухи! – и забивается под кушетку. 
Психоаналитик: 
- Да что это с Вами, ведь Вы же теперь знаете, что Вы не рисовое зернышко!? 
Пациент: 
- Да, я то знаю, но петухи то нет!!!.." 

*** 

На приёме терапевта: 
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. 
- Вот Вам слабительное, пейте. Будет Вам причина. 

*** 

Психотерапевт, обращаясь к матери ребёнка, приведённого на консультацию: 
- Видите ли, у вашего ребенка развивается Эдипов комплекс. 
- Комплекс, комплекс... — фигня все это! Лишь бы мамочку любил. 

*** 

Психотерапевт: Я затрудняюсь в постановке Вам диагноза. Наверно, это алкоголизм! Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда Вы протрезвеете. 

*** 

На приёме у сексопатолога: 
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! 
- Скажите, а Вы занимаетесь сексом? 
- Да. 
- А как часто, сколько раз в неделю? 
- Ну, раз 30-40... 
- На автобанах тоже трава не растёт. 

*** 

На приёме у сексопатолога: 
- Доктор, почти каждое утро я нахожу во влагалище маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. 
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! 

*** 

Женщина психотерапевт заходит в лифт, за ней врывается молодой человек. Двери закрываются, молодой человек приставляет нож к горлу беззащитной женщины, срывает с неё цепочку, выхватывает мобильный телефон, насилует и выскакивает из лифта. Женщина выходит на своем этаже, поправляет одежду и говорит: "Такой молодой, а уже столько проблем!" 

*** 

В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор: 
- Сегодня, господа студенты, мы будем с вами изучать 3 состояния психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере... Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер: 
- Здравствуйте, а Петю можно? 
- Знаете, здесь такой не живет... 
- Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление – 1 стадия. 
Смотрите дальше. Набирает номер снова: 
- Здравствуйте, а Петя не подошел? 
- Сказал же, нет тут таких... 
Потирая руки, профессор заговорщически подмигивает аудитории. 
- 2 стадия, клюнул. Ну, а теперь... 
Набирает номер в третий раз: 
- Так Пети нет? 
- Да пошел ты... 
- Ну что же, господа, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части... С первой парты встает студент: 
- Простите, профессор, но вы забыли про четвертую стадию. 
- Это какую такую четвёртую? 
- А вот, смотрите: 
Подойдя к кафедре, молодой человек берёт телефон профессора, набирает тот же номер: 
- Добрый день. Это Пётр. Мне никто не звонил? 

*** 

Пациентка говорит психотерапевту: 
- Поцелуйте меня, милый доктор! 
Психотерапевт: 
- Не могу.… Ведь по строгим правилам психотерапии я и спать-то с Вами не имел права!!! 

*** 

У психотерапевта: 
- Помогите! Не знаю, что и делать. Каждую ночь снится, будто я железнодорожный состав из Москвы в Петербург толкаю. Просыпаюсь, весь разбитый, уставший, даже с кровати слезть не могу. 
- Успокойтесь. Даю установку. Вы толкаете не состав, а один вагон и не до Петербурга, а до «Бологое». 
Проходит неделя. Тот же пациент снова приходит на прием. 
- Спасайте! Жить так больше не могу! Каждую ночь снится, будто я имею 30 женщин. Утром полумертвый просыпаюсь. 
- Успокойтесь. Даю установку. Вы каждую ночь имеете не 30 женщин, а 10. 
- Доктор, а можно не 10, а 5, а то мне еще вагон в «Бологое» толкать. 

*** 

Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой. 
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут,... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания. 

*** 

У психотерапевта: 
- Доктор, меня все игнорируют. 
- Следующий.