Анекдоты выпуск №99

Летучие мыши висят в пещере вниз головой. Одна стоит на полу.
Те ее спрашивают, мол, что делаешь.
-Йогой занимаюсь!  

В вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
- Мы не готовим мясного, сэр!
- Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат.
Голос из угла:
- Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!  

Американская мечта: заработать миллион. Наша мечта: миллион потратить   

Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит.
- Что с тобой?
- Хозяин избил.
- За что?
- Покусал я его.
- А за что?!
- Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил…  

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит... 
Таможенник: 
- Ну-с, уважаемый, что везем? 
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: 
"Пальмовая роща — 1 шт."  

- Вот стол, за которым вы будете работать. 
- Хорошо. 
- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. 
- Хорошо. 
- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. 
- Хорошо. 
- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. 
- Хорошо. 
Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. 
- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”. 
- Секс. Минет. 
Бизнесмен, с облегчением: 
- Хорошо.