Могила наперсточника: Памятник в форме наперстка,
эпитафия: «Здесь лежит наперсточник Вася». Рядом стоят еще два
похожих наперстка с надписями: "Или здесь...", "Или
здесь…".
Заяц, лиса и медведь садятся играть в карты. Заяц
сразу же говорит:
- Кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжей морде!
Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три
человека и собака играют в покер. — Должно быть, это очень умная собака, — заметил он играющим. — Нет, не очень, — ответил один из них. — Как только ей
выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
На дорогах нашего города скоро появится новый дорожный
знак — Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...
Лежат два туза в прикупе, один говорит другому: — Спорим, жить в Сочи ему не светит?
На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при
помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности...
Хозяйка дома, где карточная игра затянулась до утра,
заглядывает к картежникам с недовольным видом:
- Господа! Нельзя ли потише в моем доме!
- Не шуми, дорогая, — робко просит муж. — Видишь ли,
этот дом уже не наш.
Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой,
ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.
- Василий Иванович! Брось чемодан-то!
- Нельзя, Петька! Там карты штабные... — две колоды.
Представляем вниманию абонентов новый тариф
“Лотерейный”. Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!
Отец возмущается:
- Это просто безнравственно — подыскивать подругу
жизни при помощи компьютера.
- А как ты познакомился с мамой? — спрашивает его сын.
- Нормально, выиграл в покер.
Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по
буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа — банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был
здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает: — Мой папа — пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если
бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа — бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа — букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был
здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».
Английский лорд возвращается утром домой, заходит в
спальню и говорит жене:
- Мне очень жаль, дорогая, но ты должна переехать к
другому мужчине — я проиграл тебя в карты.
- Проиграл?! Боже, как это можно!!!
- Как, как... Очень просто: я не заметил пикового
короля.
Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и
отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? — спрашивает
учитель.
- Знаю. Я зря пошел с козырного туза.
Идет игра в покер. Малолетний сын хозяина дома
подходит к столу и, смотря в карты отца, говорит:
- Хорошо смотрятся четыре туза.
Партнеры моментально скидывают свои карты. Сын:
- Жаль только, пап, что у тебя их нет.
Сын Рабиновича все время получает отсрочку от армии.
- Как это вам удается? — спрашивают у Рабиновича приятели.
- Сам удивляюсь! Я когда перед призывом встречаюсь с
председателем призывной комиссии, то каждый раз держу с ним пари на тысячу
долларов, что мой сын абсолютно здоров и годен к военной службе. И, представьте
себе, каждый раз проигрываю!
- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что
случилось?
- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл
главный приз.
- Так это же хорошо!
- Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой
группа подростков играет в карты.
- Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют
в карты, а все взрослые проходят мимо.
- Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал
остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал
щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он
увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? — поинтересовался
посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
- А, да ты жульничаешь! — восклицает бабушка, играя с
Вовочкой в карты.
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто
жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают.
- Что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!
Английский лорд, вернувшись раньше времени из
путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване,
пьет коньяк и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы
еще разлегся тут с моей женой!
- Увы, сэр. Мы тут играли в покер, и Вашу супругу
выиграл не я, а садовник...
- Это ужасно! — плачется красотка своему жениху, — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь
пожениться.
- Все в порядке, дорогая! — улыбается жених, — Это я у
него все выиграл... на всякий случай.
Умирает игрок. Его напарник идет на сеанс спиритизма и
вызывает дух умершего:
- Как у вас там, в загробной жизни? В картишки
играете?
- Конечно играем — целые турниры проходят. Вот завтра
открывается турнир по покеру. Кстати, на
этом турнире для тебя тоже зарезервировано место…
Человека судят за убийство. Судья его спрашивает:
- Подсудимый, расскажите, как было дело...
- Ну как было дело... Писали мы пульку. Свидетель
пошел в пичку. Я несу пичку, и покойничек — пичку. Свидетель опять в пичку. Я
несу пичку, и покойничек — пичку. И в третий раз свидетель ходит в пичку. Я
несу пичку, и покойничек — пичку...
- Ну так подсвечником его надо было, — горячо
перебивает судья.
- Я так и сделал, — смиренно вздыхает подсудимый.
С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает
молодого пилота:
- Ты карты взял?
- Взял, аж две колоды!
- Идиот, опять по пачке «Беломора» полетим
А вы знаете, что в нашем городе азартные игры
запрещены? — говорит шериф шулеру.
- Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не
может быть: результат известен заранее. Я всегда выигрываю.
Играть в азартные игры на деньги можно в трех случаях:
Первый: если есть способности и деньги.
Второй: если нет денег, но есть способности.
Третий: если нет способностей, но есть деньги.
Учитель:
- Прекратите пересылать друг другу записки. Ученик:
- Это не записки. Это мы в карты играем. Учитель:
- О, тогда извините.
- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
- Доброе утро, госпожа Морган. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты...
Новый церковный служащий украдкой пробрался к
священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах... играют в покер.
- Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен
закончить здесь.
Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными
жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!
- Купите лотерейный билет! Главный выигрыш — автомобиль!
- Зачем мне автомобиль?
- Ну все равно купите, не все же выигрывают!
- Что ты так вырядился? Выиграл на скачках?
- Наоборот. Перестал играть.
Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит наркоман, бросает 20 копеек. Из
автомата падают 4x5 копеек. Удивляется, достает еще. Бросает еще и еще. Сзади
уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается
и говорит:
- Отойди, бабка, я играю и мне везет.
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друг пристает:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и
выиграть?
- Да понимаешь... Мне сон приснился. Шесть семерок.
Hу, я поставил на сорок девять — и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь — сорок два...
- Hу и ходи босой со своей математикой!
Объявление: "Играем на похоронах. Группа
картежников-экстремалов".
Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в
полушубок. Вдруг видит — навстречу ему голый мужик бежит. Первый:
- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!
- Семь, девять, валет на мизере ловятся?
- Нет!
- Я тоже так думал...
- Вовочка, а ты умеешь считать?
- Конечно, — отвечает Вовочка, — шесть, семь, восемь,
девять, десять, валет, дама, король, туз...
У мужчины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы
встретите динозавра?
Мужчина:
- Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы
встретите динозавра?
Женщина:
- Одна вторая.
- Как так? — спрашивают.
- Ну, — говорит, — или встречу, или не встречу.
Один англичанин все время проигрывал деньги на
скачках. И однажды он наконец понял, что, нужно сделать, чтобы взять крупный
выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет скопил шесть тысяч фунтов
стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших
скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером
66-66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую
кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую
лошадь. И лошадь пришла шестой.
Изрядно выпившая компания покеристов отправилась на охоту.
По пьяной лавочке, один мужик подстрелил другого. На суде, прокурор его
спрашивает:
- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что
он не дикий кабан?
- Я думал, что он, как всегда, блефует...
На похоронах два друга идут за гробом третьего,
умершего от обширного инфаркта. — А если бы ты в пичку прорезал, покойничек не
на две, а на три взятки паровоз зацепил. — Да ладно, и так неплохо
получилось...
- Будут ли при коммунизме азартные игры?
- Да. Но при коммунизме карты будут стеклянные...
После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся
должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, — решительно запротестовал
он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я!
Встречаются два старых каталы:
- Давай в де-берц что ли сыграем?
- Я бы рад, но я не играл уже лет 10
- Да я уже лет 20 не играл...
Первый дастает колоду, взвешивает ее на ладони и
говорит:
- Одной карты не хватает.
Второй тоже взвешивает колоду:
- Точно, десятки червей.
Поиск: »
Контекстные проекты
Объединения
Проекты
