Анекдоты выпуск №54
Могила наперсточника: Памятник в форме наперстка, эпитафия: «Здесь лежит наперсточник Вася». Рядом стоят еще два похожих наперстка с надписями: "Или здесь...", "Или здесь…".  


   


Заяц, лиса и медведь садятся играть в карты. Заяц сразу же говорит:  


- Кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжей морде!  


   


Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер. — Должно быть, это очень умная собака, — заметил он играющим. — Нет, не очень, — ответил один из них. — Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.  


   


На дорогах нашего города скоро появится новый дорожный знак — Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...  


   


Лежат два туза в прикупе, один говорит другому: — Спорим, жить в Сочи ему не светит?  


   


На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян при помощи шарика и напёрстков опроверг теорию вероятности...  


   


Хозяйка дома, где карточная игра затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом:  


- Господа! Нельзя ли потише в моем доме!  


- Не шуми, дорогая, — робко просит муж. — Видишь ли, этот дом уже не наш.  


   


Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.  


- Василий Иванович! Брось чемодан-то!  


- Нельзя, Петька! Там карты штабные... — две колоды.  


   


Представляем вниманию абонентов новый тариф “Лотерейный”. Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!  


   


Отец возмущается:  


- Это просто безнравственно — подыскивать подругу жизни при помощи компьютера.  


- А как ты познакомился с мамой? — спрашивает его сын.  


- Нормально, выиграл в покер.  


   


Учительница говорит ученикам:  


- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.  


Маша отвечает:  


- Мой папа — банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.  


Петя отвечает: — Мой папа — пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.  


Вася говорит:  


- Мой папа — бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...  


Учительница остановила его и сказала:  


- Садись, подумай еще.  


Тут встает Вовочка:  


- Мой папа — букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».  


   


Английский лорд возвращается утром домой, заходит в спальню и говорит жене:  


- Мне очень жаль, дорогая, но ты должна переехать к другому мужчине — я проиграл тебя в карты.  


- Проиграл?! Боже, как это можно!!!  


- Как, как... Очень просто: я не заметил пикового короля.  


   


Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.  


- Ты знаешь, за что я тебя наказал? — спрашивает учитель.  


- Знаю. Я зря пошел с козырного туза.  


   


Идет игра в покер. Малолетний сын хозяина дома подходит к столу и, смотря в карты отца, говорит:  


- Хорошо смотрятся четыре туза.  


Партнеры моментально скидывают свои карты. Сын:  


- Жаль только, пап, что у тебя их нет.  


   


Сын Рабиновича все время получает отсрочку от армии.  


- Как это вам удается? — спрашивают у Рабиновича приятели.  


- Сам удивляюсь! Я когда перед призывом встречаюсь с председателем призывной комиссии, то каждый раз держу с ним пари на тысячу долларов, что мой сын абсолютно здоров и годен к военной службе. И, представьте себе, каждый раз проигрываю!  


   


- Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?  


- Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.  


- Так это же хорошо!  


- Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.  


   


Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.  


- Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.  


- Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!  


   


Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.  


- А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.  


- Он проиграл вас в карты.  


   


- А, да ты жульничаешь! — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.  


- Да, бабушка!  


- А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?  


- Знаю, бабушка, они выигрывают.  


   


- Что такое монархия?  


- Это когда страной правит король!  


- А если король умрет?  


- Тогда королева!  


- А если умрет королева?  


- Валет!  


   


Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк и курит сигару.  


- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся тут с моей женой!  


- Увы, сэр. Мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я, а садовник...  


   


- Это ужасно! — плачется красотка своему жениху, — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.  


- Все в порядке, дорогая! — улыбается жених, — Это я у него все выиграл... на всякий случай.  


   


Умирает игрок. Его напарник идет на сеанс спиритизма и вызывает дух умершего:  


- Как у вас там, в загробной жизни? В картишки играете?  


- Конечно играем — целые турниры проходят. Вот завтра открывается турнир по  покеру. Кстати, на этом турнире для тебя тоже зарезервировано место…  


   


Человека судят за убийство. Судья его спрашивает:  


- Подсудимый, расскажите, как было дело...  


- Ну как было дело... Писали мы пульку. Свидетель пошел в пичку. Я несу пичку, и покойничек — пичку. Свидетель опять в пичку. Я несу пичку, и покойничек — пичку. И в третий раз свидетель ходит в пичку. Я несу пичку, и покойничек — пичку...  


- Ну так подсвечником его надо было, — горячо перебивает судья.  


- Я так и сделал, — смиренно вздыхает подсудимый.  


   


С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:  


- Ты карты взял?  


- Взял, аж две колоды!  


- Идиот, опять по пачке «Беломора» полетим  


   


А вы знаете, что в нашем городе азартные игры запрещены? — говорит шериф шулеру.  


- Помилуйте, сэр, когда я играю, никакого азарта не может быть: результат известен заранее. Я всегда выигрываю.  


   


Играть в азартные игры на деньги можно в трех случаях:  


Первый: если есть способности и деньги.  


Второй: если нет денег, но есть способности.  


Третий: если нет способностей, но есть деньги.  


   


Учитель:  


- Прекратите пересылать друг другу записки. Ученик:  


- Это не записки. Это мы в карты играем. Учитель:  


- О, тогда извините.  


   


- Вчера с женой в карты играли.  


- На интерес?  


- На раздевание. Какой там может быть интерес...  


   


- Доброе утро, госпожа Морган. Как ваша головная боль?  


- Ушел играть в карты...  


   


Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:  


- Отец, там на хорах... играют в покер.  


- Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.  


   


Плакат на пляже города Сочи:  


Уважаемые гости нашего города!  


Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!  


ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!  


   


- Купите лотерейный билет! Главный выигрыш — автомобиль!  


- Зачем мне автомобиль?  


- Ну все равно купите, не все же выигрывают!  


   


- Что ты так вырядился? Выиграл на скачках?  


- Наоборот. Перестал играть.  


   


Доперестроечный Московский метрополитен.  


К автомату подходит наркоман, бросает 20 копеек. Из автомата падают 4x5 копеек. Удивляется, достает еще. Бросает еще и еще. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит:  


- Отойди, бабка, я играю и мне везет.  


   


Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друг пристает:  


- Hи фига себе! Как это ты умудрился — в Спортлото и выиграть?  


- Да понимаешь... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять — и выиграл!  


- Hе врубился... Шестью семь — сорок два...  


- Hу и ходи босой со своей математикой!  


   


Объявление: "Играем на похоронах. Группа картежников-экстремалов".  


   


Зима, на улице жуткий мороз. Стоит мужик и кутается в полушубок. Вдруг видит — навстречу ему голый мужик бежит. Первый:  


- Ты что, обалдел, голый бежишь? Мороз-то какой!  


- Семь, девять, валет на мизере ловятся?  


- Нет!  


- Я тоже так думал...  


   


- Вовочка, а ты умеешь считать?  


- Конечно, — отвечает Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз...  


   


У мужчины спрашивают:  


- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?  


Мужчина:  


- Одна миллиардная.  


У женщины спрашивают:  


- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский, вы встретите динозавра?  


Женщина:  


- Одна вторая.  


- Как так? — спрашивают.  


- Ну, — говорит, — или встречу, или не встречу.  


   


Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что, нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл шесть лет. За шесть лет скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет шестого числа шестого месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в шесть часов утра, специально вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал шесть шиллингов на чай таксисту, пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.  


   


Изрядно выпившая компания покеристов отправилась на охоту. По пьяной лавочке, один мужик подстрелил другого. На суде, прокурор его спрашивает:  


- Как вы могли стрелять, когда потерпевший кричал, что он не дикий кабан?  


- Я думал, что он, как всегда, блефует...  


   


На похоронах два друга идут за гробом третьего, умершего от обширного инфаркта. — А если бы ты в пичку прорезал, покойничек не на две, а на три взятки паровоз зацепил. — Да ладно, и так неплохо получилось...  


   


- Будут ли при коммунизме азартные игры?  


- Да. Но при коммунизме карты будут стеклянные...  


   


После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.  


- Я отказываюсь платить, — решительно запротестовал он.  


- Почему же?  


- Один из нас жульничал!  


- Кто же?  


- Я!  


   


Встречаются два старых каталы:  


- Давай в де-берц что ли сыграем?  


- Я бы рад, но я не играл уже лет 10  


- Да я уже лет 20 не играл...  


Первый дастает колоду, взвешивает ее на ладони и говорит:  


- Одной карты не хватает.  


Второй тоже взвешивает колоду:  


- Точно, десятки червей.  


   


Сообщество:
Юмор

Средняя оценка: 4.1
Голосов: 3