***
В задней комнате кафе идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает револьвер и предупреждает соперника:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал...
***
Сидят двое:
- Прикинь — вчера с Каспаровым в ресторане за одним столиком сидел!
- Ну и?
- Да ну его — прикинь, там скатерти в клеточку — так он мне соль 45 минут передавал...
***
Стоит мент зимой на посту, февраль, холодрыга... Вдруг видит — мужик бежит в одних трусах... По снегу босиком...
- Ты что охренел? Замерзнешь!
- А в-в-в-в-вот т-т-ты м-м-мне скаж-ж-ж-жи, 7 — 9 — валет ловится на мизере?
- Нет, ясен пень!
- Ну вот и я также дум-м-м-мал...
***
Двое пpефеpансистов устали в гусаpика дуться (ну нету тpетьего), pешили по стаpинке в подкидного дуpака сыгpать. Pаздали каpты:
(1-й, заценив) — Ты дуpак!
(2-й, бpосая) — Согласен...
***
Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс — игра для бессердечных людей.
- Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер, так мы доигрывали стоя.
***
Новичок смотрит как профи в преф играют и замечает, что один из игроков — шулер. После очередной сдачи он подходит к соседнему игроку и шепчет на ухо:
- Сейчас ваш партнер скинул себе на колено всех тузов.
- Ну и что, — говорит тот, — сейчас его раздача.
***
Заядлый преферансист приехал в Крым, в отпуск. Ну, ясное дело, весь отпуск просидел в гостиничном номере, резался в преф. Отпуск кончился, выходит он на перрон к поезду с чемоданами, ставит их на пол, упирает руки в бока и говорит:
- Ну, показывайте, где у вас тут море-то.
***
Компания на пляже играет в карты. Рядом примостился мужчина и все время лезет с советами к одному из играющих:
- Ходи королем! Нет, не так! Давай тузом! А теперь дамой! В конце концов советы надоели игравшему. Он встал и сказал советчику:
- Садитесь на мое место, если вам так хочется, и играйте!
- Спасибо. А во что вы играете?
***
Учитель поймал в школе ученика, играющего в карты, и отодрал его за уши.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? — спрашивает учитель.
- Знаю. Я зря пошел с козырного.
***
Пятилетнего мальчика спрашивают:
- Вовочка, а ты умеешь считать до десяти?
- Умею... Шесть, семь, восемь, девять, десять!
- А дальше знаешь?
- Знаю. Валет, дама, король, туз!
***
Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.
- Безобразие! — возмущается один из них. — Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо.
- Ага, — говорит другой, — я вчера попробовал остановиться, так в один момент всю зарплату проиграл!
***
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.
***
- Говорят, что ты научил свою жену играть в карты. Неужели?
- Научил и, знаешь, хорошо сделал. В прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты
***
Режиссер из Голливуда приходит домой в третьем часу ночи. Его жена не спит и настроена весьма решительно.
- Ну где тебя черти носили? — спрашивает она.
- Видишь ли, дорогая, — начинает оправдываться муж, у меня сегодня был предварительный просмотр картины, потом исполнительница главной роли предложила зайти к ней домой. Там мы выпили по коктейлю, потанцевали... Ну, и сама знаешь, как это бывает, я оказался с ней в постели...
- Не смей мне врать, подонок! — прерывает его жена. — Я все знаю, ты опять играл в этот противный покер с друзьями.
***
- А, да ты жульничаешь! — восклицает бабушка, играя с Вовочкой в карты.
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что бывает с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают.
***
Начальник тюрьмы распекает надзирателя:
- Как смог сбежать арестант из седьмой камеры?
- Как, как? Ключ у него был.
- Он что, у тебя его украл?
- Нет! Честно в карты выиграл.
***
- Скажите, поручик, что такое монархия?
- Это когда страной правит король!
- А если король умрет?
- Тогда королева!
- А если умрет королева?
- Валет!
***
Когда денег у него не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло, он... выиграл.
***
Играют в преферанс поп и два гусара. Поп заказывает восьмерную, остается без одной.
- Позвольте! Господа! Как же так? — недоумевает поп. — У меня же было восемь козырей!!!
- Расклад, батенька, расклад, — утешают его гусары.
***
Хоронят преферансиста: он умер от инфаркта, когда получил четыре взятки на мизере. За гробом, чуть поодаль от родных, идут два его партнера по преферансу, степенные, пожилые, благообразные люди. Сосредоточенно молчат, как и приличествует на похоронах.
- А знаете, Петр Иванович, — вдруг прерывает молчание один из них, — если бы вы тогда пошли с бубей, то было бы еще хуже.
***
Посетитель зашел в местный клуб и увидел, как три человека и собака играют в покер.
- Должно быть, это очень умная собака, — заметил он играющим.
- Нет, не очень, — ответил один из них. — Как только ей выпадает хорошая карта, она начинает вилять хвостом.
***
- Будут ли при коммунизме азартные игры?
- Да. Но при коммунизме карты будут стеклянные.
***
Петька встречает Чапаева на вокзале и не верит своим глазам: тот выходит из поезда, прибывшего из Лондона в смокинге, в руках саквояж крокодиловой кожи, трость слоновой кости. Берут извозчика, едут в пятизвёздочный отель. В номере люкс Петька начинает распаковывать вещи, открывает саквояж, а там! — фунты стерлингов толстыми пачками в купюрах по 100...
- Откуда столько, Василий Иванович?
- Да в карты выиграл, — небрежно отвечает Чапаев.
- Расскажи!
- Ну прихожу в казино, все ко мне: "Василий Иванович, давайте в вист, в покер...". Я говорю, мол, умею только в «очко». «Держи банк», — говорят. Ну я банкую. И первый же господин набирает три карты и говорит: "Двадцать одно!" что делать? Я говорю: "Показывай!" Он: "Что значит — показывай? Мы тут все джентльмены — мы друг другу верим на слово! — «Понятно», — говорю." И с тех пор мне масть как пошла!
***
Хозяйка дома, где пулька затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом:
- Господа! Нельзя ли потише в моем доме!
- Не шуми, дорогая, — робко просит муж. — Видишь ли, этот дом уже не наш.
***
- Последнее время я только наживаюсь, — хвалится один спекулянт другому, — часы стоимостью тридцать тысяч проиграл за восемьдесят, дубленку, которой двести тысяч красная цена, проиграл за четыреста пятьдесят тысяч.
***
Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.
- Василий Иванович! Брось чемодан-то!
- Нельзя, Петька! Там карты штабные... — две колоды.
***
Заяц, лиса и медведь играют в карты. Заяц сразу же говорит:
- Кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжей морде.
***
Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это бл..ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл..ди — вот это были лошади.
***
- Рабинович, почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет.
- Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу. У меня резвязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло.
- Ну и что?
- Пришел третьим.
***
Один англичанин все проигрывал на скачках. И вот он не играл 6 лет, скопил 6 тысяч фунтов стерлингов, 6-го числа, 6-го месяца он проснулся в Лондоне в 6 часов утра, вызвал такси с номером 66-66, приехал на ипподром, дал 6 шиллингов таксисту на чай, пошел в 6-ю кассу и поставил на 6-ом заезде на 6-ую лошадь все 6 тысяч фунтов стерлингов... И его лошадь пришла 6-ой
Поиск: »
Контекстные проекты
Объединения
Проекты
