Анекдоты о мебели.

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается — масса впечатлений.Рассказывает своим приятелям: 
- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины! 
- Ну а женщины? 
- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное — любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему — ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я — наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я — даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я — приглашаю ее на танец. 
- Ну а потом? 
- Рисует кровать... 
- А ты? 
- Хмм... До сих пор не пойму — как она узнала, что я — директор мебельной фабрики...  

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье. - Боже мой! — говорит она подруге, — придется весь новогодний вечер без остановки болтать... 
- А зачем? 
- Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!  

В мебельном магазине. - Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился. 
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!  

- Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен: - С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает.  

История с www.anekdot.ru Выбрасывал вчера кое-какую ненужную мебель и прочие предметы. Носим мы ее с товарищем, значит, от дома до помойки, а там уже бомжи роются. Как истый альтруист и гуманист я предложил им взять ненужную сумку, но они отказались: "Неа, давай нам лучше всего тару и металл". Металлурги, блин! В следующий заход притаранили мы к помойке диван. "Берите!" — говорю, — "спать на чем будет!". И тут один бомж вопрошает: "А к нему магнит притягивается?" Переспросил наверно раза три. "Нет."- говорю — " Не притягивается." Бомж прямо расцвел от счастья и радостно кричит второму: "Ильмар, тут алюминий! Берем!". Знания — свет, незнание — тьма!  

Идет мужик по улице. Вдруг сверху на веревке спускается шкаф. Мужик перепугался страшно, а из шкафа высовывается рука: - Саечку за испуг. Вася, поднимай!  

Идут Кашпировский с Чумаком по улице. Чумак говорит: - Вот ты такой могучий сделай так чтобы с восмого этажа пианино выбросили. 
- Сейчас сделаем. — И напрягся. На балкон выходит человек и бросает холодильник. 
Кашпировский говорит: 
- Не понял, — и опять напрягся. Опять выходит человек и бросает телевизор, пылесос, шкаф. 
Кашпировский: 
- Опять не понял. И опять напрягся. Мужик тащит на балкон свою жену и кричит: 
- Пощади-и! Ну нет у меня пианино!"  

Была поставлена задача: Рассчитать устойчивость стола с 4 (четырьмя) ножками - Инженер за неделю рассчитал устойчивость стола с 4 ножками 
- Физик-теоретик 15 лет искал общее решение для стола с произвольным количеством ножек, после чего подставил в формулу N=4 
- Физик-экспериментатор моментально нашел решение для двух предельных случаев N=1 и бесконечности, а результаты за 5 минут интерполировал к промежуточному значению N=4.  

Приходят гости домой к старому товарищу и пытаются устроиться на видавшем виды диване. Но тут хозяин квартиры говорит: - Только не садитесь на этот диван! В нем полно клопов! 
- А что же ты его до сих пор не выбросил? 
- Пытался... Много раз, но они все время приносят его обратно.  

Вызвала женщина слесаря. - Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит — мужик! 
- Ты что здесь, сволочь, делаешь? 
- Гадом буду, хозяин, не поверишь — трамвая жду!  

Как в комнате уничтожить клопов ? - Надо их загнать под шкаф, и быстро-быстро подпилить у шкафа ножки.  

Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома: - Жена, смотри, ко мне брат приехал! 
Жена подходит: 
- И с ним баба какая-то...  

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу: - Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики? 
- Какие шкафы?! — удивляется прораб. — Это же комнаты!