Анекдоты о мягкой мебели

Пикacco зaкaзaл кpacнoдepeвщику нaбop мeбeли для зaгopoднoгo дoмa. Для нaгляднocти oн быcтpo нaбpacaл эcкиз и cпpocил: 
- Cкoлькo этo будeт cтoить? 
- Hиcкoлькo! Toлькo пoдпишитe эcкиз.  

Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку: - Вы утверждали, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе. Антиквар удивленно пожал плечами. 
- Почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?  

Летучая мышь влетает в комнату и бабах с размаху в шкаф, от шкафа в тумбочку от нее с размаху в стол потом в стул, останавливается садится на пол снимает плеер и говорит: - Вот ведь штука — так и убиться можно.  

Как избавиться от клопов? Hадо купить лотерейные билеты и оклеить ими шкаф. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.- Где ваш супруг? - Дома, со своим четвероногим другом. 
- А я и не знала, что вы обзавелись собачкой! 
- Это вовсе не собачка, а диван...  

- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти... - И в чем же это выразилось? 
- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.  

Человек проснулся ночью и увидел, что вор шарит по ящикам стола и комода. - Что вы ищете? — спросил хозяин. 
- Деньги, — отвечает вор. 
- Гм... Разбудите, если найдете что-нибудь.  

Началась у одного мужика черная полоса в жизни. Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома все что было. Остался итальянский шкаф и табуретка. Приходит он домой, берет веревку, становится на табуретку и видит — на шкафу лежит бутылка водки и пачка сигарет. Достал человек бутылку, пачку, выпил, закурил, посмотрел на крюк с веревкой и говорит: - Что же я такое удумал? Жизнь только начинается!  

В брачной конторе. - Вы кого предпочитаете, мисс, блондина или брюнета? 
- Мне хотелось рыжего! Знаете, у меня вся мебель красного цвета!  

Я так рад, дружище Сэм, что вы с женой наконец-то помирились! — С чего ты взял? - Но я же сам видел, как вы дружно пилили и кололи дрова! 
- А! Это мы делили мебель.  

- Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают: - У вас что, потолки высокие? 
- Нет, сосед.  

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама: - Что случилось? 
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову... 
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно! 
- А я и рассмеялся…  

Старушка позвонила утром сыну и попросила его срочно приехать. - По-моему, — сказала она, — в моем стенном шкафу сидит вор. 
- Почему ты так думаешь? 
- Я слышала там ночью какую-то возню. 
- Что же ты сразу меня не вызвала? 
- Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.  

- Может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор? - Может, если он упадет со шкафа.