Анекдоты выпуск №63

В школе дети пишут сочинение на тему "В гостях у бабушки". Самое короткое написал Вовочка: "Мы приехали к бабушке, а ее дома не было".   

 

* * *  


Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: 
- Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. 
- Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? 
- Немедленно встань и отправляйся за отцом! 
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. 
- А в чем дело? — интересуется отец. 
- Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! 
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: 
- Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!   

 

* * *  


Первый урок. Учительница знакомится с детьми: 
- Вовочка, а как твоя фамилия? 
- Да я стесняюсь. Фамилия у меня такая, что вы каждый день в рот берете. Когда я её говорю, все всегда смеются. 
- Хуйкин, что ли? 
- Ошибаетесь. Ложкин!   

 

* * *  


На уроке зоологии молодая учительница просит: 
- Дети, назовите животных и характерные для них звуки. 
Кто собачку назвал — гав-гав, кто кошку — мяу-мяу, кто ворону — кар-кар. 
А Вовочка говорит: 
- Лев. 
- И какие он издает звуки? 
- Мне здесь неудобно говорить, давайте выйдем в коридор. 
В коридоре Вовочка опять замялся: 
- Понимаете, Марья Ивановна, мне здесь неудобно, давайте спустимся в вестибюль. 
Учительнице стало интересно, и она пошла. 
- Понимаете, и здесь я не смогу сказать, давайте лучше скажу в подъезде своего дома. 
Заходят в подъезд соседнего дома. Вовочка звонит в квартиру. Открывается дверь, выходит здоровенный бородатый парень. Вовочка: 
- Лева, я тебе опять женщину, привел. 
- О-о-оо!   

 

* * *  


- Почему людей больше, чем обезьян? — спрашивает учительница у Маши. 
- Не знаю, — отвечает Маша. 
- А я знаю, — тянет руку Вовочка. — На деревьях ебаться тяжело.   

 

* * *  


Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. 
Петя: 
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. 
Маша: 
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. 
Вовочка: 
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то 
денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.   

 

* * *  


Учительница: 
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем? 
Вовочка: 
- Старый он уже... Не нужны они ему...   

 

* * *  


Учительница задала разобрать по частям речи предложение: 
"Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться". Вовочка написал: баня — местоимения, помыться — предлог.   

 

* * *  


Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу: 
- Hаша Марь Иванна ну такая сука!!! 
Марь Иванна от доски: 
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!   

 

* * *  


В школе учитель: 
- Дети, что такое соблазн? 
- Это бананы, апельсины, — говорит один. 
- Жвачки, конфеты, — вторит другой. 
- Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты. 
- Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом! 
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой. 
- Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомосексуалист и следует от него держатся подальше.