Анекдоты выпуск №62

На уроке учительница просит детей придумать короткий рассказ о зиме. 
Вовочка: 
- Пришла зима. Выпал снег. Замерзла река. На льду е%утся волки… 
Учительница: 
- Ну что же ты, Вовочка! Неудобно же… 
- Еще как неудобно! Лапы-то разъезжаются.   

 

* * *  


Учительница обсуждает с классом поход в музей, спрашивает, что больше всего понравилось в музее. 
Спрашивает Петю: 
- Петя, что тебе больше всего понравилось? 
- Венера Милосская. 
- А что больше всего понравилось в ней? 
- Сиськи! 
- Вон из класса! 
Спрашивает Мишу: 
- А тебе что больше всего понравилось? 
- Венера Милосская. 
- А в ней? 
- Жопа! 
- Вон из класса! 
Спрашивает Вовочку: 
- Вовочка… 
- Ухожу, ухожу.   

 

* * *  


МарьВана спрашивает Вовочку, почему тот не был в школе. 
В: — У меня дедушка умер. 
МВ: — Как? 
В: — У нас дом загорелся, а дедушка внутри был. 
МВ: — И что, сгорел? 
В: — Нет, успел выпрыгнуть из окна. 
МВ: — И что, разбился? 
В: — Нет, пожарники растянули тент, дедушка подпрыгнул и снова залетел в окно. 
МВ: — И что, сгорел? 
В: — Нет, снова выпрыгнул. 
МВ: — Разбился? 
В: — Нет, пожарники снова натянули тент, дедушку снова подкинуло, и он залетел обратно. 
МВ: — И что, сгорел? 
В: — Нет снова выпрыгнул. 
МВ: — И что, разбился? 
В: — Да нет… Пожарники зае%ались его спасать и пристрелили.   

 

* * *  


Марь Вана сводила детей на фильм про войну. После фильма обсуждают на уроке кому что понравилось. 
Марь Вана: — Вася, что тебе больше всего понравилось в фильме? 
Вася: — Как танки сражались! 
Марь Вана: — А тебе, Миша? 
Миша: — Как наши немецкий самолет сбили! 
Марь Вана: — А тебе, Вовочка, что больше всего понравилось? 
Вовочка: — А мне наркоман понравился. 
Марь Вана: — Какой еще наркоман, Вовочка?! Фильм же про войну! 
Вовочка: — Ну, усатый такой, который постоянно затягивался трубкой и говорил: «Хороший у вас план, товарищ Жуков!»  

 

* * *  


Учительница спрашивает детей, кем у них работают мамы. 
Миша: 
- У меня мама – ткачиха. 
Маша: 
- А у меня мама – милиционер. 
Вовочка: 
- А у меня мама – проститутка. 
Учительница: 
- Вовочка – марш к директору и расскажи ему, что ты сделал! 
Через полчаса Вовочка возвращается. 
Учительница: 
- Ну, что тебе сказал директор? 
- Сказал, что все профессии нужны, все профессии важны, дал мне мешок конфет и записал домашний адрес.   

 

* * *  


Учительница спрашивает: 
- Дети, а кто знает, как поднять один арбуз? 
Вовочка тянет руку, учительница это игнорирует – опять Вовочка что-нибудь неприличное скажет. Спрашивает Мишу. 
Миша: — Надо взять арбуз в руку. 
Учительница: — Молодец, пять. 
Учительница: — А как поднять два арбуза? 
Вовочка снова тянет руку. Учительница спрашивает Машу. 
Маша: — Надо взять один арбуз в правую руку, а второй – в левую. 
Учительница: — Молодец, пять. 
Учительница: — А как поднять три арбуза? 
Вовочка тянет уже две руки. Учительница спрашивает Васю – отличника. 
Вася: — Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а третий арбуз насадить на х%й! 
Учительница: — Как не стыдно, Вася! Ты же отличник! 
Вовочка тянет руку и кричит: 
- А я знаю как поднять ПЯТЬ арбузов! 
Учительнице самой интересно: — Ну и как? 
Вовочка: — Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а на х%й насадить Васю с его тремя арбузами!!!   

 

* * *  


Вовочка как-то проходит мимо комнаты своей сестры, заглядывает в приоткрытую дверь, видит – сестра голая у зеркала гладит себя и стонет: «Мужика! Мужика!». 
На следующий вечер Вовочка заглядывает к сестре, видит – толпа мужиков имеют ее по-всякому. Вовочка бежит в свою комнату, срывает с себя одежду, начинает гладить себя перед зеркалом и повторяет: «ВЕЛОСИПЕД! ВЕЛОСИПЕД!».