Анекдоты выпуск №67

Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: 
- Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. 
Вовочка: 
- Да, фигуpка ничего. 
Диpектоp (гордо): 
- Сам выбиpал!   

 

* * *  


Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача — коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога — хвать, козе — р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке 
сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит: 
- Вот гляди — современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.   

 

* * *  


Встреча выпускников школы. 
Учительница: 
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос 
не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да «Не знаю». 
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и 
доложить".   

 

* * *  


Вовочка говорит соседу по парте: 
- Смотри, наша новенькая мне улыбнулась! 
- Еще бы, я когда тебя в первый раз увидел вообще долго ржал.   

 

* * *  


Урок логики, учительница: 
- Вовочка, а теперь ты. 
- Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите? 
- Вижу. 
- Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая 
сосет? 
- Вовочка!.. 
- А все же? 
- Наверное которая лижет. 
- Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...   

 

* * *  


В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его 
замечает директор, подходит к нему и спрашивает: 
- Вовочка, ты почему не на уроке? 
- Не вижу логики! 
- А что случилось? 
- Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса, а весь 
класс нюхать оставили. Не вижу логики!   

 

* * *  


Семья Вовочки получила квартиру и ходят по пустым комнатам в 
полном составе. Мама: 
- Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол... 
- А здесь мы полку захуячим! 
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает: 
- Понял? 
- Да... 
- А что ты понял? 
- Она тут на хуй не нужна...   

 

* * *  


Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни 
"Ворона и сыр". Тот отвечает: 
- Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и 
говорит: "Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает. 
Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не 
раскрывай рот — останешься не только без сыра, но и без хлеба.   

 

* * *  


Учитель спрашивает учеников: 
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. 
- Я не слышу, Иван Сергеевич. 
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: 
- Сколько будет 7х7? 
- Не слышу, Иван Сергеевич. 
- Врешь. А ну давай поменяемся местами. 
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает: 
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? 
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!   

 

* * *  


Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы". 
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно. 
- А ты почему не пишешь? 
- Ожидаю секретаршу!