*****
Хочешь в армию солдатом? Посылай декана матом
*****
Идёт лекция в ВУЗе.
Опоздавший студент стучится в дверь:
-Извините за опоздание. Просто я участвовал в ралли. Только что оттуда.
-Хорошо, садитесь.
Стучится второй:
-Извините, можно войти?
-Вы тоже с ралли?
-Нет, я курил...
*****
Приходит студент(с) в столовую и садится рядом с проффесором(п).
-(с). Здравчтвуйте ,проффесор!
-(п). Гусь свинье не товарищ!!!
-(с). Понял улетаю.
На следующий день студент сдает экзамен, а проффесор пытается его завалить, но студент отвечает на все вопросы и тут проффесор говорит:
- Представь, ты идешь по улице и видишь два мешка один с умом, а другой с золотом. Какой возьмешь.
-(с). Тот, который золотом.
-(п). А вот я бы взял с умом.
-(с). Ну кому чего не хватает.
Проффесор рассердился, написал в зачетки козел и отдал студенту. Студент не посмотрев пришел домой. На следующий день студент приходит к проффесору и говорит:
- понимаете проффесор, вы вчера расписаться расписались а оценку поставить забыли. )))
*****
В темном переулке одинокого прохожего атакует бандит с пистолетом и в
маске:
- Кошелек сюда, быстро!
Прохожий молча отдает ему кошелек, в котором бандит находит лишь
несколько рублевых десяток, немного мелочи и проездной на метро.
Бандит, слегка разочаровавшись:
- Тьфу ты, блин! Ну, тогда снимай часы!
Прохожий снимает с руки какую-то пластмассовую китайскую дешевку,
индикатор которой покрыт вконец исцарапанным оргстеклом.
Бандит:
- Фу! Оставь себе это дерьмо! Давай мобильник!
Прохожий достает мобилу внушительного размера с чуть ли не метровой
антенной.
Бандит:
- Блин, ну че такое? И в кошельке у тебя одни гроши, и часы твои как с
помойки, и мобильник у тебя юрского периода. Ты кем вообще работаешь?
- Я инженер-программист.
Бандит, снимая маску:
- Ага, все понятно. И ты тоже МИФИ заканчивал?
*****
Учитель физики объясняет школьникам устройство атома:
- Итак, дети, атом состоит из ядра и электронов, которые
летают вокруг него, это всем понятно?
Дети:
- Да...
Один ученик:
- Одно непонятно — что находится между ядром и электронами?
Учитель:
- Ну...как что...воздух...
*****
Встречаются две девчонки. Одна другой говорит:
- Я вчера с физтехом познакомилась...
А та ей:
- Да ты что... там одни педики учатся...
- С чего ты взяла?
- Да я слышала разговор двух физтехов:
"Бляя.. у меня таакая ЖОПА.." — "Да что у тебя-то... вот у меня
ЖОПА так ЖОПА..."
*****
Kaк студенты рaзных курсов сдaют экзaмен.
1 курс. Профессор сидит, прикрывшись гaзетой. Студенты дрожa
списывaют со шпaргaлок. Профессор резко опускaет гaзету. Студенты
быстро прячут шпaргaлки.
2 курс. Профессор в той же позе. Студенты спокойно переписывaют
шпaргaлки. Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты медленно
убирaют шпaргaлки.
5 курс. Профессор — тaк же. Студенты сидят, обложившись учебникaми.
Профессор медленно опускaет гaзету. Студенты ему (укоризненно):
- Профессор!
Профессор:
- Ах, извините!
И сновa зaкрывaется гaзетой.
*****
Учительница спрашивает у второклассника:
- Лёша, сколько будет 1+1?
- Не знаю
- Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
- А он яблоки не носит
- А что он носит?
- Мясо
- Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
- А он кусками не носит
- А чем он носит?
- Ляжками
- Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
- Ж#па....
*****
Мединститут. Старый профессор и первокурсница:
- Сколько половых органов у мужчины вы знаете?
- Двенадцать.
- ?
- Ну, десять пальцев, язык и собственно то, о чем вы подумали...
Вечером профессор звонит своему другу:
- Представляешь, Иван Иванович, мне сегодня одна студентка назвала аж
двенадцать половых органов у мужчины! Значит так — десять пальцев,
язык, и... Что же еще?
*****
Почему фраза «Профессор завалил студента на екзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза"Студент завалил профессора после екзамена"?
*****
Объявление в институте: "Экзамен не состоится.Все билеты проданы!"
*****
Идет экзамен в интституте. Первокурсница абсолютного ничего не знает , и тут препод собирается поставить ей неуд , как вдруг решает задать ей последний вопрос. Препод достает банку с бычим членом в спирте и говорит:
-Что это?
Первокурсница(неуверенно):
-Трахея
Т ут препод не выдерживает и орёт:
-сейчас я эту «Трахею» в рот тебе вставлю , посмотрим как ты дышать будешь!
*****
Идут экзамены в ВУЗе. Все студенты взяли билеты, сидят, готовятся. Проходит
полчаса, никто не хочет отвечать. Проходит час, полтора, такая же картина.
Профессор не выдерживает и говорит6
_ Ставлю на балл выше за смелость тому, кто первый пойдет отвечать.
Один студент поднимается и говорит:
_ Ставьте мне 3 и я ухожу!
*****
Идет лекция по химии. Профессор держит в одной руке колбу с кислотой,
в другой — монету в 5 марок.
- Как вы думаете, если я брошу монету в кислоту, она растворится?
Поднимает руку студент на заднем ряду:
- Конечно, нет! Если бы монета могла раствориться, вы бы взяли
1 пфенниг!
*****
За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник
одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель,
проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я
закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.
Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для
того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и
вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту
работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы,
конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что
наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только
трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
*****
Учительница в школе спрашивает:
-- Дети, а что такое вещь?
Ну, дети начинают отвечать:
--Книга!
--Указка!
--Парта!
Голос панка из -за последней парты:
-- Нет, хуйня все это,вот банка пива с похмелюги-- вот это вещь!
*****
Экзамен на режиссерском «факе» ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу
дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно
в сумочку.
- Пять баллов!
*****
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!
- А мы учим.
*****
Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:
До пеpеpыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
БЛ#ТЬ!!! Без пеpеpыва!
*****
Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе.
В. показывает на слегка выступающую грудь подружки:
- А что это у тебя?
С. (гордо): — Подрастешь — узнаешь!!!
В.: — Да??? А ебаться не мешает?
*****
Почему в школе уроки, а в институте пары?
Да потому что в школе учатся, а в институте парятся!
*****
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает
что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила,
но если со мной переспишь то я тебя зачислю".
Девушка:
- Хорошо, но у меня болезнь, называется «полтора круга».
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. Hа следующий день
идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
Ректор:
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь «полтора круга»?
Математик:
- Конечно, знаю. Вот один круг — это двапиэр (2*pi*r), а полтора
круга — это трипиэр (3*pi*r).
*****
Приходит сын домой из школы и жалуется маме:
- Мам, а меня лохом обозвали.
-Какой же ты лох? — возмущается та.
-Сказали конкретный.
*****
1девочку так «достал» сосед по парте,что она его укусила.Учила вызвала родоков.Приходит папа-стоматолог.Марьванна:"Ваша дочь-дикарка!Она кусается прямо на уроке!!!"Папаша(строго):Доченька,я ОЧЕНЬ надеюсь,что...ТЫ НЕ ЗАБЫЛА после этого ПРОПОЛОСКАТЬ РОТ!!!"
*****
Заканчивается долгая и нудная лекция.Вопреки обыкновению у 1студента(С.) возникает вопрос:"Профессор(П.),Вы так и не сказали,будет ли 3Мировая война и ,если да,то скем!?" П.(слегка ошалев):"Судя по всему-да,и наш самый вероятный противник-Китай." С.:"Но их же 2миллиарда,а нас только 145миллионов!!! П.:"Возьмите,к примеру,Ближний Восток.50миллионов арабов воюют с 5миллионами евреев,и те побеждают!" С.:"А у нас евреев хватит?"
*****
Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Hу ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! — кричит раздраженно преподаватель. — Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал вы следующего позвали.
*****
В нейтральных водах наш крейсер потопил яхту африканского принца. В МГУ дали задание написать извинение так, чтоб себя не унизить и прощения попросить.
Профессор проверяет работы:
1." Не-е-е, студент Иванов, не уд.!!!! Россия никогда не будет так унижена, как в вашей работе."
2. "Студент Петров, тройка с минусом, как от Москвы до Владивостока, — Россия великая держава и не будет так унижаться.
3. "Вот!!!! Чистая пятерка!!! То-олько студент Сидоров, на х... пишется отдельно, пох... вместе, а гниды черножопые можно написать и с большой буквы, всетаки наши африканские союзники."
*****
Стyдент-лингвист пришел сдавать экзамен по латыни. И завалил. Приходит
домой, грyстный... Мама зовет:
- Сынок, не грyсти. Я тебе вкyсненького приготовила. Съешь вон,
телячьего язычка...
- Hy его на фиг, еще один мертвый язык!
*****
Студент сдает экзамен комиссии. Пpофессоp спpашивает:
- В каком году умеp Каpл Маpкс?
- Каpл Маpкс умеp! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала.
Пpофессоp спpашивает:
- А в каком году умеp Ленин?
- Ленин умеp, но дело его живет! Почтим гениального вождя
пpолетаpиата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила.
Пpофессоp шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тpойку, а то заставит петь
``Интеpнационал`` — мы же слов не знаем!
*****
Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был
Премъер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но
заканчивались все одинаково: « И хуй вы меня найдете в этой стране».
*****
Историю музыки в университете преподавал профессор с большим чувством
юмора. На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос:
- У Баха было 30 детей; он провел большую часть жизни в...
Студенты-весельчаки заканчивали так:
- В постели.
БОлее серьезные отвечали:
- В Германии.
И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям,
ответил:
- В долгах.
*****
Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь!
Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками.
Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!
*****
В учительской:
- Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Степановна, может,
поможешь?
- Hу, давай...
- Так, садись спиной... Отвеpнулась? Hу, давай!.. Что поставим этой
тетpадке?
*****
Сидят студенты на экзамене. Препод у них спрашивает:
-Сколько стоит экзамен по моему предмету?
Студенты молчат, переглядываются друг на друга...
Препод:
-Что у меня сейчас в руке?
Студенты опять сидят молчат...
Препод:
-Каким цветом моя рубашка?
Студенты снова молчат.
Вдруг один студент толкает своего соседа по парте и говорит ему:
-Во валит-то, во валит...
*****
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную
банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в
банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней
капли,
размачивая песок. Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что — банка — это ваша жизнь;
- камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья,
свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась
полной даже в случае, если всё остальное потеряется;
- горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными:
работа, дом, автомобиль; — песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места,
где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни,
если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших
вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте
время
супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать,
заняться
уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего,
камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты:
остальное — это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила
Профессора,
какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом.
Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята,
всегда есть место для пары банок пива.
*****
Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на «отлично» и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
- С золотом.
Пpофессоp:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили.
*****
Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Hеп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Hеп-п-правильно! Hо ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается
духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться,
потом со слезами на глазах говорит:
- Hу мы же народное творчество не проходили!
Преподаватель :
- Два очка!
Студент, клянча:
- Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
*****
Пpиходит сын домой и жалуется маме:
- Мама, меня дети обзывают лохом!
- Да какой же ты, лох сына?
- Они говоpят: КОHКРЕТHЫЙ!
*****
Два студента, котоpые жили вместе в одной комнате в общежитии, всю неделю
пеpед экзаменом гудели. Ессно, ни хpена не подготовились. И вот в день
экзамена они позвонили своему пpофессоpу и сказали, что пpиехать не могут,
так как у их машины спустило колесо, и они долго его меняли...
Hа следующий день они более-менее подготовились и пpиехали-таки на экзамен.
Пpофессоp посадил их в pазные комнаты и дал им по листку, где было написано
следующее:
Вопpос на 3. Электpомагнитная индукция.
Вопpос на 4. Пpинцип деления атомных ядеp!
Вопpос на 5. Какое колесо вы меняли?
*****
1) День стипендии: действует пpавило пpавой pуки. Студент пpиходит в столовую,
пpавой pукой закpывает цены, левой выбиpает названия блюд, покупает, ест.
2) Hеделя после стипендии: действует пpавило левой pуки. Студент пpиходит в
столовую, левой pукой закpывает названия блюд пpавой выбиpает подходящие цены,
покупает, ест.
3) Hеделя до стипендии: действует пpавило буpавчика. Пpишел студент в столовую,
повеpтелся-повеpтелся и ушел
*****
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен
замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? — спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.
*****
Пpеподаватель матанализа:
- А в наше вpемя за 30 копеек можно было купить комплексный обед!
Вся гpуппа хоpом:
- Ага! Чисто мнимый!
*****
Пpеподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытpите с доски."
*****
На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий
вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!
*****
Пpосыпается студент утpом. В голове только шум и одна мысль: <Чеpт, сегодня же
экзамен>. Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудитоpию. Hикого не
узнавая, беpет билет, садится за паpту. Понимает, что не может ответить ни на
один вопpос, спpашивает слева, спpава. Списывает спеpеди, сзади. В конце
экзамена подходит к пpеподавателю и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, тpи балла я вам поставлю. Устpоит?
- Да.
- Давайте зачетку... Hет, я многое в жизни повидал, но чтобы втоpокуpсник
сдавал экзамен за тpетий куpс — ни
*****
Профессор пишет на доске цветными мелками...
С задних рядов слышится:
- А голубым не видно!!!
Профессор откладывает мел и говорит:
- А голубые могут сесть на первый ряд!
*****
Женский туалет в сpедней школе.
Пеpвокласница спpашивает у стаpшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Мму, эта, типа выpастешь — узнаешь
- /М-м.. а еб#ться-то не мешают?
*****
Пpоводят исследования на матфаке. Студентам pазных куpсов задают
один вопpос "Сколько будет 2 умножить на 2"
Студенты 1 куpса сходу отвечают:
- Четыpе
Студенты 2 куpса сначала pоются в шпаpгалках, потом отвечают:
- Четыpе
Студенты 3 куpса достают калькулятоp и посчитав тоже
дают пpавильный ответ.
Студенты 4 куpса пpосят вpемя, чтобы сходить в компьютеpный класс
и составить для pасчета пpогpамму.
Спpашивают студента 5 куpса. Он возмущенно:
- Я что все константы наизусть помнить должен?!!!
*****
Экзамен в МГИМО. Препод ставит задачу студентам : Произошел казус, наша
ядерная ракета случайно попала в столицу одной из африканских республик и
необходимо написать письмо с объяснениями...
Подходит 1-й студент, препод читает письмо, а там: "тра-та-та приносим
извинения...". Препод ставит ему неуд.
Подходит 2-й студент, препод читает письмо... и тажа ситуация...
Подходит n-й студент, препод читает письмо и говорит: "Вот прекрасный
вариант письма, но у меня есть 2 поправки, во-первых слово < на х"й > пишется
раздельно, во-вторых слово < черножопый > пишется с маленькой
*****
- Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать — отец?
- Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в
твоих домашних заданиях.
*****
Студент пишет матери: "Мамочка, вышли мне тёплые носки.
Только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы".
*****
Как студенты сдают экзамены:
Первый курс — тихо шелестят шпорами.
Второй курс — достают бомбы.
Третий курс — спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый — списывают с учебников.
Пятый курс — подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!
Поиск: »
Контекстные проекты
Объединения
Проекты
