Анекдоты выпуск №59

Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента: 
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете? 
Преподаватель, на полном серьезе: 
- Конечно. Могу скинуть пару баллов! 
***** 
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: 
- Sit dоwn! 
Один другому: 
- Слушай, а чё он сказал? 
- Он сказал: "Садись дебил! " 
***** 
Зачет по электpотехнике. Пpепод студенту: 
- Расскажите мне пpо тpехфазную цепь. 
Студент: 
- Hу, тpехфазная цепь состоит из 3-х пpоводов. 
- Пpавильно. Дальше. 
- По пеpвому пpоводу течет ток, по втоpому течет напpяжение, 
а по тpетьему — косинус фи. 
- КАК?! 
- Косинусом впеpед. 
***** 
Преподаватель на экзамене: 
- Значит так, молодой человек, мы с вами окончательно выяснили, что в моём курсе лекций вы совершенно не разбираетесь. Теперь нам осталось только выяснить, как вы разбираетесь в курсе ЦБ. 
***** 
Поступает абитуриент в институт, сдает историю. 
- Когда было восстание декабристов? 
- В декабре 1825 года, ночью, — отвечает абитуриент. 
- С чего вы взяли, что ночью? 
- Ленина надо читать! В статье “Памяти Герцена” он так и пишет: “Декабристы разбудили Герцена”. 
***** 
Студент хнычет: 
- Профессор, я не заслуживаю двойки! 
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет! 
***** 
Два студента после экзамена разговаривают: 
- Ну, на сколько сдал? 
- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил — а ну на 
фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю. 
***** 
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, 
а оттуда студенты говорят: 
- Товарищ профессор, с 8 Марта вас! 
Профессор в недоумении: 
- Это еще что? Я вам что, женщина, что ли? 
Голос из трубки: 
- Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та... 
***** 
Студент колледжа: 
- Ты что сделал с моей рубашкой? 
Сосед по комнате: 
- Отнес в прачечную. 
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории! 
***** 
Учитель поймал в школе ученика, игравшего в карты, и отодрал его за уши. 
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? — спросил учитель. 
- Знаю. Я неправильно пошёл королём. 
***** 
- Послушайте, — говорит студенту декан, — вчера вас видели в женском общежитии университета. Вам придется уплатить штраф в размере десяти ливров. Если нарушение повторится, штраф будет вдвое выше. На 
третий раз он достигнет двадцати пяти ливров. При четвертом нарушении... 
- Не будем мелочиться, — замечает студент, — скажите сразу, сколько стоит абонемент на весь семестр? 
***** 
Экзамен. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос: 
- Ответишь – “отлично”, и вали отсюда, не ответишь – на пересдачу! Справа по борту ядерный взрыв... 
Что будешь делать? 
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника! 
***** 
Старый профессор на экзамене: 
- Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? 
Подняло руки пара студентов. Профессор: — давайте зачетки. И ставит 
отлично. 
- Кто считает, что знает предмет на четыре балла? 
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. 
- Кто считает, что на 3? 
Подняли руки — та же история. 
- Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу. 
Студент: 
- А когда пересдача? 
Профессор: 
- Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 
баллов?...