Анекдоты выпуск №110.

Исследования британских учёных показали, что 25 476 253 из 47 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать и осмыслить эти числа...

Бля, ниче в совместной жизни с женщиной не пойму! 
Почему доход моей половины — ее доход, а мой доход — наш доход?!!

Мужик потратил полжизни на обучение блохи некоторым цирковым
трюкам. Пришел к директору цирка, подает ему блоху и говорит:
- Видите блоху?
- Ну и что, — говорит директор, растирая блоху между пальцами...

Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю
минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт
за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает:
- Ну, какой сегодня был оборот?
- Оборот так себе. Зато доход колоссальный!

Величие русского балета никогда не определялась весом и ростом балерин.
Волочкова Анастасия. Программа «Новости на Первом».

Молодая мать говорит своей подруге:
- Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…

Величие победы определяется количеством жертв.

А я — вишенка...
- А я — яблочко...
- А я — томат...
- А я — долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Повторяю, ты — баклажан !!!!
Дети:
- А я — вишенка...
- А я — яблочко...
- А я — баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Ты — долбоеб !!!! Сначала идет — томат !!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без хуя, а просто — фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Детский сад в лесу
Детский сад на прогулке в лесу. Воспитательница:
— Дети, если кушаем ягодки, то срываем по две… Одну ешьте, а вторую — для судмедэкспертизы…