Анекдоты выпуск №51

***   

Муж с женой договорились, что если кто-то из них изменит, класть на стол горошину.
Проходит месяц. Муж кладет на стол 3 горошины, жена – ни одной.
- Милая, неужели ты мне ни разу не изменила?
- Ну… Вообще-то я третий день готовлю тебе гороховый суп…

*** 

Семейная ссора.
ОН говорит ЕЙ:
- Ведь раньше ты была счастлива, видев меня хотя бы несколько минут в день?!
- Представь себе, и сейчас тоже!!! 

*** 

Клиентка на приеме у психолога с неиссякаемой экспрессией в течение полутора часов, не прерываясь, рассказывает об ухаживаниях нескольких своих поклонников, добивающихся от неё близости, не зная, кого ей предпочесть, не давая психологу ни малейшей возможности задать ни одного встречного вопроса. 
Наконец она спрашивает: 

-Кому же из них повезёт, уважаемый психолог? 
-Повезёт Дмитрию и Валерию, близкие отношения у Вас, скорее всего, сложатся с Игорем. 

*** 

Находящаяся на приеме у психолога женщина делиться своим планами: наконец-то ей улыбнулась судьба, она нашла любимого человека, который готов взять её в жены. Психолог, хорошо зная свою подопечную, пытается отговорить клиентку от данного поступка. 

-Видимо, это не совсем то, что Вам нужно. Вы совершенны, он некрасив… 
-Ну и не нужны мне красивые. 
-Он беден… 
-Ну и чёрт с ними, с богатыми. 
-Он невезучий по жизни, это же видно… 
-Ну и ладно, сгодиться. 
-Да я не об этом,… он же с детства инвалид, подумайте хорошенько, ему и так от жизни сильно досталось… 

*** 

- Доктор, помогите! У меня очень тяжелая проблема в жизни. 
- Давайте, всё по порядку. 
- Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения от окружающих и все напрасно. Я прилагал все усилия, использовал все способы, старался, все напрасно. Доктор, Вы — моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: "Может, хоть этот ненормальный мерзкий жирный старикашка поможет мне?" 

*** 

ПОСЕТИТЕЛЬ: Доктор. У меня проблемы. 
ДОКТОР (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. 
ПОСЕТИТЕЛЬ: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо. 
ДОКТОР (продолжая писать): Валерьянка плюс две таблетки «Пофигина» на ночь — и как рукой, как рукой... 
ПОСЕТИТЕЛЬ: Ночами снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. 
ДОКТОР (спокойно, не поднимая глаз): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скручивать по четыре каленых железных прута. Веками, знаете ли, потом стоит. 
ПОСЕТИТЕЛЬ: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефона номера людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. 
ДОКТОР: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? 
ПОСЕТИТЕЛЬ: К тому же, доктор, я стал ХОРОШО ПОНИМАТЬ ЖЕНЩИН. 
ДОКТОР (удивлённо-обеспокоенно, роняя очки на пол, вполголоса): Так – так – так… Отсюда поподробнее... Когда это у Вас началось…?! 

*** 

- Доктор, я разговариваю сам с собой... 
- Так разговаривайте на здоровье, уважаемый... 
- Эх, доктор, если б вы знали, какой я нудный.... 

*** 

Автоответчик на телефоне доверия (медленно): 
- Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи! 
Если Вы слишком импульсивны — несколько раз быстро нажмите 1. 
Если Вы чувствуете себя зависимым — попросите кого-нибудь нажать 2. 
Если у Вас множество личностей — нажмите 3, 4, 5, 6 и 7. 
Если у Вас мания преследования — мы уже знаем, кто Вы и чего хотите. Оставайтесь на месте, никуда не уходите, мы пока отследим ваш звонок. 
Если у Вас шизофрения — слушайте внимательно, тихий внутренний голос подскажет Вам, какую цифру нажать. 
Если у Вас депрессия — неважно, что Вы нажмете... все равно Вас никто не слышит, Вам никто не ответит...