***
Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Перестань.
***
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные
причины, почему мужчина проводит вечера в баре:
1) У него нет жены
2) У него есть жена
***
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужчиной, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
***
Пациент говорит психотерапевту:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что тут такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А-а-а…!, — протягивает психотерапевт, — А какая это лошадь…: жеребец… или кобыла?
- Конечно, кобы-ы-ы-ла, — сердито отвечает пациент, — Вы что, меня за гомосексуалиста принимаете?
***
Приходит женщина к психиатру и говорит:
- Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет!
- Да... Интересный случай. Ну, пусть завтра зайдет ко мне в кабинет.
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
- Зачем вы щелкаете?
- Я крокодилов отгоняю.
- Но здесь же их нету!
- Так я же щелкаю!
***
К психотерапевту врывается радостный пациент.
- Ура, доктор, Ваши сеансы возымели действие! Я уверен, что смогу победить свой пессимизм, и отброшу мысли о самоубийстве!
- Что случилось?
- Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!!!
- Покажите.
- Вот!!!
- Э-э-э нет, батенька, вы его просто, не с той стороны намазали…
***
Приходит солидный мужчина лет 40 к психотерапевту. Тот его спрашивает: — Какие у вас проблемы? Мужчина говорит:
- Да у меня, собственно, никаких, вот у моего дедушки есть проблемы.
- Какие?
- Понимаете, каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы я кинул ему маленького красного резинового медвежонка. — Ну, так киньте ему этого медвежонка!!!
- НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК!!!
***
На приеме у психотерапевта.
Доктор, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так уберите с пола ковер!
***
Рекламное объявление психотерапевта: "Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка".
***
Разговор психотерапевта и пациента после обследования:
- У вас клептомания.
- А что это такое?
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
- И что мне делать?
- Для начала, верните мою авторучку.
***
Молодая актриса жалуется психотерапевту:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение...
- Хорошо, мы… обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...
***
Пришел мужчина к психотерапевту и говорит:
- Доктор у меня две проблемы.
- Ну, давайте с первой.
- Я сексуальный гигант.
- Как это проявляется?
- Утром я уединяюсь со своей женой, потом с секретаршей, потом с тремя проститутками. И вот так каждый день.
Доктор:
- Да, а какая вторая проблема?
Мужчина: — Понимаете доктор, я большой фантазер.
***
-Доктор, — говорит молодой человек психотерапевту, Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня, и начинают стягивать с меня одежду.
Психотерапевт:
- И что же Вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как же я могу Вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
***
По окончании курса лечения врач-психотерапевт говорит пациенту:
- Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую?
- Нет, голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!
***
Мужчина приходит к психотерапевту:
- Доктор я все время мочусь ночью в кровать.
- А может вам сон какой-то снится?
- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: «Давай».
- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали!
На следующий день мужчина приходит к врачу опять печальный...
- Ну, так сказали гномику, что уже пописали?
- Да, а он мне говорит: "Ну, тогда давай покакаем!"
***
Давайте, определим причину вашего невроза, — говорит психотерапевт пациенту. — Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю — поменьше и в маленькую — маленькие.
- Но в чем причина раздражения на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!!!
***
Страдающая от бессонницы женщина получает от психотерапевта совет — каждый вечер перед сном повторять перед зеркалом в течение 10 минут: "Я хочу спать, я хочу спать". Эффект оказался таким сильным, что крепко проспав семь ночей подряд, она себя прекрасно чувствует и требует у мужа секса. Однако, муж, успев отвыкнуть от подобной активности, оказывается не готов к новым запросам своей благоверной. Успешный опыт лечения бессонницы подсказывает выход, и муж отправляется на прием к тому же психотерапевту. В ту же ночь супруги предаются любви до самого утра. На следующую ночь история повторяется. После седьмой ночи безумного секса жене становится любопытно, что же прописал мужу психотерапевт. Прокравшись неслышно в ванную, она видит мужа, повторяющего перед зеркалом: "Это не моя жена, это не моя жена…"
***
Мужчина поволок свою жену к психотерапевту с жалобой, что вот уже полгода между ними отсутствуют интимные отношения. Психотерапевт выставил мужчину за дверь и стал допрашивать жену.
В конце концов, она призналась:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня — "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну, я выбираю "или как...".
Пока идет этот "или как...", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает:
"Ну что, уволить тебя, или как…!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор: — Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!?
***
Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
***
В одном старинном доме жили два специалиста с разными взглядами на психотерапию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом, и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался, и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий — не выдержал, и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такого случилось, что Вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
- Не знаю, это его проблемы!!!
***
Чем отличается проститутка от психотерапевта?...Её услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.
Поиск: »
Контекстные проекты
Объединения
Проекты
