Анекдоты выпуск №53
*** 

Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына: 
- Вы воспитываете его слишком строго. 
- Почему? 
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил — Вова Перестань. 

*** 

Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные 
причины, почему мужчина проводит вечера в баре: 
1) У него нет жены 
2) У него есть жена 

*** 

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый час общается с мужчиной, у которого жуткая депрессия: 
- А про самоубийство вы не думали? 
- Нет... 
- А вы подумайте, подумайте! 

*** 

Пациент говорит психотерапевту: 
- Доктор, я люблю свою лошадь. 
- Ну и что тут такого. Множество людей любят животных. 
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади. 
- А-а-а…!, — протягивает психотерапевт, — А какая это лошадь…: жеребец… или кобыла? 
- Конечно, кобы-ы-ы-ла, — сердито отвечает пациент, — Вы что, меня за гомосексуалиста принимаете? 

*** 

Приходит женщина к психиатру и говорит: 
- Доктор, мой муж постоянно щелкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет! 
- Да... Интересный случай. Ну, пусть завтра зайдет ко мне в кабинет. 
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щелкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит: 
- Зачем вы щелкаете? 
- Я крокодилов отгоняю. 
- Но здесь же их нету! 
- Так я же щелкаю! 

*** 

К психотерапевту врывается радостный пациент. 
- Ура, доктор, Ваши сеансы возымели действие! Я уверен, что смогу победить свой пессимизм, и отброшу мысли о самоубийстве! 
- Что случилось? 
- Сегодня утром мой бутерброд упал маслом вверх!!! 
- Покажите. 
- Вот!!! 
- Э-э-э нет, батенька, вы его просто, не с той стороны намазали… 

*** 

Приходит солидный мужчина лет 40 к психотерапевту. Тот его спрашивает: — Какие у вас проблемы? Мужчина говорит: 
- Да у меня, собственно, никаких, вот у моего дедушки есть проблемы. 
- Какие? 
- Понимаете, каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы я кинул ему маленького красного резинового медвежонка. — Ну, так киньте ему этого медвежонка!!! 
- НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК!!! 

*** 

На приеме у психотерапевта. 
Доктор, я все время боюсь. 
- Чего же именно? 
- Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу. 
- Так уберите с пола ковер! 

*** 

Рекламное объявление психотерапевта: "Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка". 

*** 

Разговор психотерапевта и пациента после обследования: 
- У вас клептомания. 
- А что это такое? 
- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать. 
- И что мне делать? 
- Для начала, верните мою авторучку. 

*** 

Молодая актриса жалуется психотерапевту: 
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется сексуальное возбуждение... 
- Хорошо, мы… обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке... 

*** 

Пришел мужчина к психотерапевту и говорит: 
- Доктор у меня две проблемы. 
- Ну, давайте с первой. 
- Я сексуальный гигант. 
- Как это проявляется? 
- Утром я уединяюсь со своей женой, потом с секретаршей, потом с тремя проститутками. И вот так каждый день. 
Доктор: 
- Да, а какая вторая проблема? 
Мужчина: — Понимаете доктор, я большой фантазер. 

*** 

-Доктор, — говорит молодой человек психотерапевту, Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня, и начинают стягивать с меня одежду. 
Психотерапевт: 
- И что же Вы делаете? 
- Я их отталкиваю прочь!!! 
- Понятно. И как же я могу Вам помочь? 
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!! 

*** 

По окончании курса лечения врач-психотерапевт говорит пациенту: 
- Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. 
- Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую? 
- Нет, голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!! 

*** 

Мужчина приходит к психотерапевту: 
- Доктор я все время мочусь ночью в кровать. 
- А может вам сон какой-то снится? 
- Точно, доктор! Приходит по ночам гномик и говорит: "Давай пописаем?" Я ему и отвечаю: «Давай». 
- А вы попробуйте ему сказать, что вы перед сном пописали! 
На следующий день мужчина приходит к врачу опять печальный... 
- Ну, так сказали гномику, что уже пописали? 
- Да, а он мне говорит: "Ну, тогда давай покакаем!" 

*** 

Давайте, определим причину вашего невроза, — говорит психотерапевт пациенту. — Скажите, что у вас за работа? 
- Я сортирую апельсины. 
- Так, так, расскажите поподробнее. 
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю — поменьше и в маленькую — маленькие. 
- Но в чем причина раздражения на этой спокойной работе? 
- Спокойной? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!!! 

*** 

Страдающая от бессонницы женщина получает от психотерапевта совет — каждый вечер перед сном повторять перед зеркалом в течение 10 минут: "Я хочу спать, я хочу спать". Эффект оказался таким сильным, что крепко проспав семь ночей подряд, она себя прекрасно чувствует и требует у мужа секса. Однако, муж, успев отвыкнуть от подобной активности, оказывается не готов к новым запросам своей благоверной. Успешный опыт лечения бессонницы подсказывает выход, и муж отправляется на прием к тому же психотерапевту. В ту же ночь супруги предаются любви до самого утра. На следующую ночь история повторяется. После седьмой ночи безумного секса жене становится любопытно, что же прописал мужу психотерапевт. Прокравшись неслышно в ванную, она видит мужа, повторяющего перед зеркалом: "Это не моя жена, это не моя жена…" 

*** 

Мужчина поволок свою жену к психотерапевту с жалобой, что вот уже полгода между ними отсутствуют интимные отношения. Психотерапевт выставил мужчину за дверь и стал допрашивать жену. 
В конце концов, она призналась: 
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня — "Ну что, будем платить, или как...!?". Ну, я выбираю "или как...". 
Пока идет этот "или как...", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает: 
"Ну что, уволить тебя, или как…!?". Опять я выбираю "или как...". 
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов, у меня просто не остаётся сил на мужа. Доктор, помогите! 
Доктор: — Ну что, рассказать это всё мужу, или как...!? 

*** 

Беседуют два психотерапевта: 
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы... 
- Зачем? 
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить. 
- Но почему? 
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает... 

*** 

В одном старинном доме жили два специалиста с разными взглядами на психотерапию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом, и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался, и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий — не выдержал, и спрашивает у того, кто плевал: 
- Что такого случилось, что Вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге? 
- Не знаю, это его проблемы!!! 

*** 

Чем отличается проститутка от психотерапевта?...Её услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.   


Сообщество:
Юмор

Средняя оценка: 3.1
Голосов: 3