Анекдоты выпуск №101

Трейдер сидит за столом. Перед ним два стакана: один с красным вином, другой с белым. 
Выпьет белого — затем выпьет столько же красного. И опять: глоток белого — глоток 
красного. Его спрашивают: 
- Зачем вы белое вино красным запиваете? 
Он отвечает: 
- А у меня сегодня боковик...!  

Трейдер, вернувшейся жене:
- Дорогая, пока ты ходила по магазинам, я заработал миллион.
- Ух, ты! Честно?
- Нет, спекуляцией!  

Разговор двух трейдеров:
- В последнее время очень тяжело стало торговать с прибылью, такое чувство, что я эти деньги заработал...  

Зарплата – дополнительный источник дохода.  

- Мама, можно я возьму ещё кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.  

- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе: то не поел, то не поспал...  

Сын спрашивает у отца: 
- Что такое «реально» и что такое «гипотетически»? 
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере. 
- Хорошо. 
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. 
Мальчик возвращается: 
- Говорит, что переспала бы. 
- Вот, а теперь спроси это у сестры. 
- Она то же согласна. 
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. 
- Дед тоже согласен. 
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две проститутки и пи%орас.  

Медведев предложил пожизненно запретить нарушителям вход на стадионы.
Медведев предложил установить штраф за проезд на красный свет 500 тыс. рублей.
Чего только не предложишь, лишь бы о коррупции и воровстве в высших эшелонах власти не говорить.  

Пpиходит как-то pаз гpузин на базаp и видит — мужик птицу пpодает.
- Пачем оpел!
- Это не оpел, а кукушка!
- Пачем оpел!
- Да кукушка это!
- Почем оpел!
- Рубль!
Купил, значится, гpузин птицу и пошел на охоту.
Отпустил птицу а та на деpево и — ку-ку! ку-ку!
Грузин: 
- КАКУ-КАКУ? САМУ ЖИРHУ ХВАТАЙ!  

Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ 
(в которых теперь кучу всякого барахла продают).
Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую 
дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда, 
мы не знаем, и он говорит продавщице: 
- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик. 
- Чего вам, молодой человек??!?
- Феньку вон ту!!!
Купил.
На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник 
с подписью «ФЕНЬКА».