Анекдоты выпуск №90

Жена — мужу:  

- Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...  

Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт:  

- Дa, дopoгaя...  

- Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...  

***  

Перв.англичанин. Сэр, а давайте перенесем ее ко мне в дом и положим в ванну.  

Втор.англичанин. Но зачем, сэр?  

Перв.англичанин. Я скажу слуге: Джеймс, приготовьте мне ванну.  

Втор.англичанин. И что?  

Перв.англичанин. Он уйдет, потом вернется и скажет: сэр, но там же лошадь? А я отвечу: я знаю,   

Джеймс.  

Так они и сделали.  

Перв.англичанин. Джеймс, приготовьте мне ванну.  

Слуга. Сию минуту, сэр.  

Через 5 минут возвращается.  

Слуга. Сэр, ванна готова.  

Перв.англичанин. Но там же лошадь?  

Слуга. Я знаю, сэр.  

***  

Преподаватель. И Вы можете доказать, что вода притягивает электричество?  

Студентка. Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.  

***  

Хозяин сдает свой дом новому жильцу. Обошли все комнаты, кухню, ванную. Заходят в туалет. Тут   

внимание клиента привлекли необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие   

осенний пейзаж.  

Мужчина. Здесь раньше, наверное, жил художник?  

Хозяин. Нет, изобретатель пургена.  

***  

Реклама. В нашем магазине Вы можете купить раковины, унитазы, биде. Все товары прошли проверку.  

***  

День рождения министра финансов в обеденном зале собрались гости. Поручик Ржевский является с   

унитазом на плече. Гробовое молчание.  

Ржевский. Ну Вы ведь сами сказали — с, что финансовой системе России необходим хороший толчок.  

***  

Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза. Муж звонит спасателям. Потом берет свою   

соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели.  

Командир. Женщину сейчас вытащим. А вот мексиканцу уже ничем не поможешь.  

***  

Перв.сантехник. Зачем ты полез в унитаз?  

Втор.сантехник. Да вот куртку уронил.  

Перв.сантехник. Неужели ты будешь ее после этого носить?  

Втор.сантехник. Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.  

***  

В тюрьме.  

Перв.заключенный. Ты по политической или по уголовной статье?  

Втор.заключенный. По политической. Я сантехник. Вызвали в Горком. Я осмотрел и сказал: тут всю   

систему менять надо!  

***  

У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила   

распределительный щит, из — за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер,   

сантехник и электрик.  

***  

Жена. Когда же ты починишь кран на кухне?  

Муж. Я починю его завтра.  

Жена. Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!  

Муж. Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе.