Анекдоты выпуск №94
Только боксера хвалят, если от отбился от рук.

 
Объявление:
Делаю пластические операции без наркозаМ. Тайсон

 
Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в
великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну сколько раз тебе повторять — Тайсон это ты!


 
Майк Тайсон приезжает в Россию, против него ни кого не могут выставить на ринг, ну подыскали мясника дядю-Васю. Говорят:
- Василич спасай, хоть один раунд продержись. 
Первый раунд, Василич стоит, Тайсон его дубасит. Гонг, по углам развели, говорят:
- Василич, ну второй раунд простоишь, кучу денег получишь. 
Второй раунд — Василич стоит. Гонг, опять по углам и говорят:
- Василич ну еще раунд и проси что хочешь. 
Дядя-Вася:
- Мужики не могу больше, а можно я его хоть раз ударю?


 
Корреспондент спрашивает у боксера Майка Тайсона:
— Майк, зачем вам такие бицепсы?
—Э... э...
— Ну наверное, для того, чтобы был сильным удар, — помогает корреспондент.
— Ага!
— Майк, а для чего в боксе нужна голова?
—Э...Э...
— Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием?
— Ага, а еще я в нее ем...


 
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!


 
Спортивная сказочка:
- А почему это у тебя такие большие ушки? — спросил Майк Тайсон и облизнулся.


 
- Слышал, Майка Тайсона посадили за избиение двух прохожих.
- Несправедливо это как-то. Что же получается? Его наказали за его же бескорыстие!
- То есть?
- Ну как же! То, за что он на ринге получает миллионы, простые прохожие получили абсолютно бесплатно!


 
Адвокат говорит Майку Тайсону:
- У меня безупречная репутация, и мне очень важно, чтобы суд вас оправдал.
- Не знаю, как вы этого добьетесь. Разве что признаетесь, что сами изнасиловали двадцать пять девиц на конкурсе красоты.


 
- Приятнее давать, чем получать, — говорил тренер по боксу.

 
Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача.
Доктор советует: 
- Ложась спать, считайте в уме: один, два, три… пока не заснете.
- Это не для меня, при счете «девять» я вскакиваю на ноги.


 
Бывший боксер рассказывает даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила:
- А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?


 
- Как себя чувствует твой муж? — спрашивает женщина свою подругу, жену боксера.
- Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.


 
Он начал было заниматься боксом, но бросил. Говорит, трудно в перчатках собирать зубы.

 
Тренер утешает проигравшего боксера:
- Но в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.


 
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

 
- Ты когда-нибудь видел бой боксеров? 
- Видел, по телевизору.
- А на ринге?
- На ринг меня не пускают.
 


Сообщество:
Юмор

Средняя оценка: 3.5
Голосов: 3