- Бокс — это вам не шахматы: тут думать надо!
Девушка разговаривает со своей подругой:
- Ты знаешь, мне приснился сон, как будто я Золушка и стою на боксерском ринге. В этот момент ко мне подходит Майк Тайсон и говорит:
"Молодец, что пришла, но предупреждаю заранее: после двенадцатого удара твое лицо превратится в тыкву."
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым вопросом подолгу думает.
- Вы заходите вечером в свой подъезд. Там темно и вас ждет хулиган. Что будете делать?
- Ну... Я хук справа в голову — он падает.
- А если 2 хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
- А если 3 хулигана?
- Ну... Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.
Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди — на любой вопрос ответит!
- А мой — в боксеры. Ночью разбуди — не глядя, в челюсть!
- Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я — зубной врач!
К избитому, потерпевшему поражение боксеру подходит его тренер.
- Крепко тебя разрисовали, Джек. Но у меня есть для тебя хорошая новость!
- Какая?
- Мне удалось выбить для тебя матч-реванш!
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж, другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж:
- Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю — у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — лежит...
Легковес:
- У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю — у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — по очкам я веду...
Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
- Ну ты крут!
- Зато ты всмятку !
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
- В конце второго раунда, — говорит один из них, — твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
- Нет, нет, — протестует другой. — Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...
Идет чемпионат мира по боксу. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на улицу, видит — мужик стоит 2 на 2 метpа. Тренер:
- Бyдешь за нашy сбоpнyю выступать.
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех стоpон. Тренер кричит:
- Hy бей же его!!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши сп$%дил!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
Мyжик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — не встанет!!!
Начинается хирургическая операция. Пациент — боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
- Какие есть вопросы?
- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
Рефери считает:
- Один, два, три...
- Слушай, — шепчет тренер лежащему боксеру, — до восьми не вставай!
- Хорошо, — стонет тот, — а который час?
Тренер жалуется своего другу:
- Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он болен и не может ехать в Америку!
- Да, ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый, Ваня, на скотобойне работает, быка кулаком валит!
- Пойдет! Возьму я твоего Ваню.
Приехали в Америку. Тренер говорит:
- Вань, потерпи 1-й раунд. На тебя вся страна смотрит.
Ваня продержался 1-й раунд.
- Вань, продержись 2-й раунд, на тебя вся страна смотрит...
Ваня продержался. Третий раунд.
- Вань, а теперь врежь этому негру как следует, ну вся страна смотрит!
Ваня врезал, негр упал. Судья считает: один, два, три...
Ваня:
- Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький!
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
Чемпион мира по боксу вместе с приятелем на своей машине едет по городу.
Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.
- Джо, почему ты не ответил? — позже спросил его приятель.
- Знаешь, такой же случай произошел однажды с Карузо, но тот не стал петь шоферу ни одной своей арии.
"Опасен ли бокс?"
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.
- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.
"Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер профессионал."
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер.
- Что такое бокс?
- Это дружеские кровоизлияния.
