Анекдоты. Карьера. Работа.
На работе. Директор: 
 — Знаете, молодой человек, мне кажется, что вы начинаете работать только 
тогда, когда я обращу на вас внимание. И не надо сразу так активно полы мыть. Вы у нас программистом работаете.

Из всего трудового коллектива на заводе работал только факс.

— Ну, как провёл отпуск? 
— Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.

После распоряжения по фирме об ужесточении контроля за посещением веб-сайтов выяснилось, что наиболее посещаемым сайтом с большим отрывом оказался Работа.ру.

 — Иван Иванович! У мастера Петрова выговоры уже некуда писать. Вся личная карта заполнена. 
 — Сделайте вкладыш. Не увольнять же из-за такого пустяка хорошего работника.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате.

В кабинет к манагеру по кадрам заходит чувак: 
 — Здрасте, я к вам. 
 — Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете ? 
 — Чего-о-о? 
 — Ясно, на грузчика.

Если клонит в сон и не хочется работать, умойся холодной водой, выпей крепкого кофе, включи кондиционер на 16 С, и... ложись спать!

В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому у них появилось время еще где-то подработать.

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал. 
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был очень хороший менеджер по продажам.

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника — который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Менеджер по персоналу проводит собеседование с кандидатом: 
 — Вы говорите, что на предыдущем месте работы ни к Вам, ни у Вас не было никаких претензий? 
 — Не было. 
 — У Вас были хорошие отношения в коллективе? 
 — Да. 
 — Начальство было Вами довольно, постоянно поощряло? 
 — Да. 
 — С финансовой точки зрения также было все в порядке? 
 — Да. 
 — То есть, Вас все полностью устраивало? 
 — Да. 
 — Почему же Вы оттуда ушли? 
 — По амнистии.

 — Почему вы ушли с предыдущего места работы? 
 — По причине усталости. 
 — Какой усталости? 
 — Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.  


 

Девушка ищет высокооплачиваемую работу. Работу, где надо работать, не предлагать.

Заявление: "Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты".
- Ну, как дела на работе? 
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Директор фирмы — служащему: 
- С меня хватит! Вы уволены! 
- Уволен? А я думал, что рабов продают!  


На собеседовании соискателя с работодателем: 
- Назовите 3 отрицательные черты вашего характера! 
- Жестокость.....Мягкость… 
- ???? 
- Ну-у-у, и двуличность.

Объявление: «Возьмем на работу негра. Не рабство».

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье — выходной?

Объявление: «Складу ядерных отходов требуется фасовщица».

Мы с начальством не встречаемся! Когда мы к нему заходим — оно из себя выходит.

Жили-были мыши, и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:  


- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают: коты разные, совы. Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? – и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину. Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

– Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?  


- Ну, это очень просто. Я начал с двух миллионов…

Сидят двое HR-менеджеров и разбираются в огромной стопке резюме, которые пришли на вакансию менеджера по продажам.  


Молодой HR, только что закончивший ВУЗ, активно рассуждает вслух:
- Сначала мы рассортируем их по опыту работы, потом выберем тех, кто работал в нашей отрасли, потом рассчитаем для каждого интегрированный коэффициент уровня эмпатии и честолюбия, потом…
Другой, опытный HR-менеджер, молча берет половину стопки и отправляет ее в шредер.
Молодой HR вскакивает, расстроено смотрит на бумажную труху, поворачивается к опытному HR:
- Зачем? Ведь там могли быть классные специалисты!
- Могли. Но подумай, зачем такой крутой компании, как наша, неудачники???

Объявление: «Хотим обратить внимание молодых сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией»

Журналист берет интервью у процветающего руководителя отдела продаж:  


      -Что помогло вам добиться такого успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги ничего не значат, не надо за ними охотиться, главное – это              работать, работать и работать.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом своих подчиненных.

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит 50 долларов. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.

Семинар по маркетингу в бизнес-школе. Преподаватель обращается к группе:  


- Вы знаете, что такое ондатра?
- Это безобидное животное, которое люди разводят для получения ценного меха.
- А крыса?
- Это животное-паразит с жесткой  редкой шерстью и противным лысым хвостом, которое часто является разносчиком инфекций.
- На самом деле ондатра – тоже крыса. А все остальное вы знаете благодаря работе отделов маркетинга компаний, которые разводят ондатр и выводят крыс.

В фирму приходит желающий устроиться на работу.  


- Я слышал, вы ищете нового бухгалтера?
- Да, и старого тоже… Поймаем – убьем.

Армянское радио спрашивают:
- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно!
Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще один оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

Где-то в XIX веке у одного купца (по-нашему – бизнесмена) работали два приказчика (по-нашему – манагера). Один, Андрей, получал 100 рублей, а второй, Сергей, — 200. Естественно, Андрей на определенном этапе пришел к боссу с вопросом, за что ж такая дискриминация.  


Хозяин говорит: «Смотри, возы едут. Пойди узнай, что везут».
Тот сбегал: «Соль»
Хозяин: «Почем?»
Сбегал: «По 20 рублей»
Хозяин: «Куда?»
Сбегал: «В Нижний»
Тогда хозяин позвал Сергея и отправил его с тем же заданием. Тот возвращается: «Везут соль в Нижний по 20… но я с ними  уже договорился по 15».
Тогда хозяин спрашивает Андрея: «Теперь ты понял, почему он получает вдвое больше тебя?!»

Начальник подчиненному:
- Просто не представляю себе, как мы смогли бы без вас обойтись. Но мы попробуем.

Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
- У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…

Международная аудиторская компания из большой четверки. Принято приходить на работу пораньше и уходить попозже. И вдруг, один из сотрудников приходит на работу ровно в 9:00 и уходит в 18:00.
Коллеги волнуются. Высказываются гипотезы: <Заболел>, <Дома что-то случилось>, и т.д.
На следующий день этот же сотрудник снова приходит на работу ровно в 9:00 и уходит в 18:00.
Коллеги в шоке. Звучат мнения: <Ему что, работать надоело>, <Что за неуважение к коллективу>, и т.д.
На третий день злополучный сотрудник опять приходит ровно в 9:00. 
На этот раз коллеги не выдерживают и отправляют к нему самого уважаемого и сертифицированного сотрудника для проведения увещевательной беседы:
- Уважаемый Иван Иванович, должен Вам напомнить, что в нашей Компании есть определенные традиции, а Вы ...! 
- Да Вы что, ребята, я же в отпуске!!!  


Сообщество:
Юмор

Средняя оценка: 4.5
Голосов: 3