Клиент, которому счет за оказанные юридические услуги показался слишком большим, попросил своего юриста дать ему пояснения по некоторым пунктам. Среди прочего пояснение включало следующую расшифровку:
«Я шел по улице, когда вдруг увидел Вас на противоположной стороне улицы. Решив обсудить с Вами Ваше дело, я ускорил шаг, дошел до угла, пересек улицу на светофоре и пошел быстрым шагом, чтобы поспеть за Вами. Когда я, наконец, догнал Вас, я понял, что обознался -- $50.00.»
***
Разговаривают две подруги.
- Я вижу у тебя новая машина! Откуда?!
- Замечательная вещь алименты: теряешь мужа, приобретаешь машину!
***
Разговор в юридической компании:
- Мы внимательно изучили материалы Вашего дела и готовы поручить Вашу защиту нашему самому молодому, но весьма перспективному сотруднику.
- А почему выбор пал на молодого специалиста?
- У нас есть все основания полагать, что процесс затянется...
***
В суде:
- Если Вы, обвиняемый, желаете, то суд представит Вам адвоката.
- Благодарю, Ваша Честь, но лучше бы двух толковых свидетелей.
***
Пьяный отец просит сына — юриста:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи ей, пожалуйста, что ...
Сын:
- Врать я не буду! Однако, на основании существующих между нами родственных связей,
я имею право отказаться от дачи показаний.
***
Врач-генетик, пригласил родителей, ожидающих рождения ребенка, чтобы сообщить им результаты ДНК экспертизы на предмет возможных генетических заболеваний их будущего ребенка:
- Я только что получил результаты генетической экспертизы Вашего малыша! Хорошая новость заключается в том, что у него присутствует хороший набор активных генов, благодаря которым у него есть все шансы стать как голливудской звездой, так и членом Конгресса. А плохая новость состоит том, что у него есть поврежденные гены, что не исключает вероятности выбора им профессии юриста. Поэтому, думаю, все Вас поймут, если Вы решите сделать аборт!
***
Сторона защиты приносит в секретариат суда документы о пересмотре дела, судья недовольно спрашивает:
- На каком основании?
- Ваша честь, видите ли в чем дело, у моего клиента нашлись деньги, о которых я раньше и не подозревал!
***
Домохозяйке, бухгалтеру и юристу предложили ответить на один простенький вопрос: сколько будет два плюс два?
Домохозяйка, ни секунды не думая, ответила:
- 4.
Бухгалтер предположил:
- Что около 3-х или 4-х. Более точный ответ можно дать после более тщательных подсчетов.
Юрист чуть помедлил, задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло, и лукаво улыбнувшись собеседнику, выдохнул:
- А сколько Вы хотите, чтоб было?
***
Идет заседание суда по установлению факта отцовства. Судья зачитывает заключение экспертизы ДНК:
- По причине невозможности привлечения предполагаемого отца ребенка, Сидорова Николая Ивановича, к участию в генетической экспертизе на предмет установления отцовства, образцы биологического материала для экспертизы были забраны у его родителей: Сидоровой Натальи Федоровны и Сидорова Ивана Степановича. Экспертам лаборатории не удалось вынести однозначного решения по данному делу, поскольку результаты генетического исследования со всей однозначностью показали, что Сидорова Наталья Федоровна может считаться бабушкой ребенка, а родство дедушки, Сидорова Ивана Степановича, в отношении данного ребенка должно быть полностью исключено...
Из зала слышатся шум, мужской мат и крики бабушки:
- Ну, а мне-то зачем все это надо было!!! Ваня, не уходи! Подожди меня! Ваня, я тебе все дома объясню...
***
- Могу порекомендовать Вам замечательного юриста! Как-то одному из его клиентов грозила смертная казнь, так вот он добился для него значительного снижения...
- Наказания?!
- Да, нет же, напряжения...
***
Клиент спрашивает у только что нанятого им опытного юриста:
- Как вы считаете, я проиграю процесс?
- Ну, что Вы! Вы — ни за что его не проиграете! А вот, Ваш правнук — несомненно!
***
Вопрос генетику:
- Кто получится, если скрестить попугая со львом?
- Я точно не могу сказать, но думаю, что слушать его придется очень внимательно.
***
Ответчик дал судье взятку в 120'000 долларов для принятия решения в его пользу.
Истец, несмотря на то, что правда на его стороне, побоялся, что ответчик может подкупить судью, на всякий случай, дал судье 100'000 долларов.
Суд, исходя их сложившейся ситуации, решил судить по справедливости и постановил: вернуть ответчику 20'000 долларов и принять решение в пользу истца.
***
На юридической консультации клиент спрашивает у юриста:
- ... И Вы поверите?! Сосед обозвал меня толстым болваном!!! Скажите, как мне лучше поступить?
- Постарайтесь похудеть, — убедительно посоветовал юрист.
***
- Что Вы, подсудимый, можете добавить в свое оправдание?
- Совсем ничего, господин судья, так как все деньги, какие у меня только были, мне пришлось заплатить адвокату.
***
Мужчину обвинили в незаконной продаже самогона.
Его защитник, обращаясь к суду присяжных:
- Уважаемые присяжные заседатели, я считаю данное обвинение надуманным и задевающим честь моего подзащитного! Ну, Вы сами посмотрите на него внимательно! А теперь задайтесь вопросом: если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал???!!!
Обвиняемый был единогласно оправдан.
***
В преддверии дня святого Валентина дорого одетый мужчина приносит на почту огромную пачку надушенных открыток с сердечками, цветочками и ангелочками, с надписью: "С любовью! "Угадай, от кого?!"
Удивленная сотрудница почты:
- Как Вам не совестно обманывать такое количество бедных женщин, влюбленных в Вас!
- Не обижайте меня, беспочвенными подозрениями! Эти конверты предназначены не для женщин, а для их мужей!
- ?!
- Я — юрист по бракоразводным делам...
***
Идет судебный процесс. Выступает сторона защиты:
- Уважаемые присяжные заседатели! Я обращаюсь к Вам! Неужели Вы позволите этой юной, двадцатилетней блондинке, прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, с отзывчивой душой, провести остаток еe дней в сырой, темной и вонючей тюремной камере... или Вы позволите ей вернуться в еe квартиру в городке Нейи-сюр-Сен, Сиреневый бульвар, дом 5, квартира 57, второй подъезд, третий этаж из лифта налево, телефон 333-5678?
***
- Подсудимый, почему Вы решили отказаться от своего признания?
- Мой адвокат убедил меня, что я невиновен!
***
На суде защитник говорит прокурору:
- Неужели Вы не заметили, что подсудимый — дебил?
- Ну, это не повод для его оправдания — дебилы — точно такие же люди, как мы с Вами!
***
Кладбище. Могильная плита с надписью «Здесь покоится Джон Смит — адвокат и хороший человек». Мужик в задумчивости над надгробием:
- Ну и зачем надо было двоих закапывать в одну могилу???
***
- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент — жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот...
***
- Истец, узнаете ли Вы в подсудимом человека, который угнал Ваш автомобиль?
- Господин судья, после речи его адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.
***
Однажды Диоген увидел, как незаконнорожденный мальчишка кидается камнями в прохожих, и сказал ему: "Сейчас же прекрати! Ведь ты можешь случайно попасть в своего отца".
***
Женщина в течение уже полу часа жалуется своему юристу на ненавистного мужа:
- Ну, так разведитесь же!!! — раздраженно советует он ей.
- О, нет! — хищно улыбаясь, отвечает она. — Я страдала из-за него 20 лет!!! а теперь Вы советуете мне его осчастливить!!!
***
- Ох, как же я сегодня поиздеваюсь над прокурором!!! — сказал обвиняемый своему защитнику и потер руки от предвкушаемого удовольствия.
- Каким же образом?! — удивился тот.
- Этот чудак потратил более года на сбор доказательств моей вины! Пригласил на процесс тридцать свидетелей! Но прежде чем первый из них раскроет рот, я признаюсь во всем!!!
***
Выслушав речь защиты, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно Вас понял, мне ничего не остается, как только причислить подсудимого к лику святых?!
***
США. Совершенно секретно. Лично прокурору Кеннету Старру. Доклад ФБР:
Касательно: Результатов генетической экспертизы: Клинтон, Вильям Джефферсон — Левиннски, Моника
Уважаемый г-н Старр:
Согласно результатам экспертизы причастность г-на Клинтона к данному делу практически доказана, как впрочем, и всего остального мужского населения штата Арканзас.
Приносим свои искренние извинения,
Федеральное Бюро Расследований
***
Одному юристу удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.
- Дорогой мой! Вы мне так помогли!!! Я даже не знаю, как выразить Вам свою благодарность!!!
- Уважаемый! С тех пор как человечество изобрело деньги — это уже не проблема!
***
К юристу приходит клиент и начинает долго в изнуряющих подробностях рассказывать ему о своем деле. Вышедший из терпения правозащитник машет на него рукой.
- Давайте коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я и без Вас запутаю.
***
Встречаются два друга:
- Тот юрист, что арендовал у Вас комнату, все еще занимается Вашим делом?
- Да, но теперь мы снимаем у него угол...
***
Основной закон наследственного права, подтвержденный ДНК экспертизой: Бедность по наследству не передается!
***
- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?
- Как и положено... Супруг отбил свой потрепанный автомобиль, супруга — детей, а их адвокат — все остальное в качестве гонорара.
***
В юридическом бюро разговаривают два посетителя:
- Весьма рекомендую Вам юристов этой фирмы!
- Вы полагаете, что они сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого они защищали. И, представьте, они сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
***
Клиент просматривает счета, переданный ему адвокатом:
- ... Ну, а вот это что значит: «Устная консультация по вопросу правильного выбора»?!
- Как? Разве Вы не помните?! Я тогда порекомендовал Вам выбрать рыбное филе на второе!
***
В адвокатской конторе.
- Три тысячи рублей за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много?
Юрист, сухо:
- Плюс полторы за третий вопрос...
***
Про то, как жили люди до открытия ДНК
Тринидад — далекая знойная земля;
Семьи жили счастливо, искренне любя.
Вот настало время милому юнцу,
Выбирать красавицу и вести к венцу!
То-то мама с папой будут рады!!!
Выбрал он невесту, ясную как свет;
И пошел он к папе, что б спросить совет.
А отец в испуге: «Только не она!
Мать твоя не знает, она — твоя сестра!»
Какой позор и скандал в благородном семействе!!!
Грустный передал он папины слова;
Мама рассмеялась и была права:
«Отправляйся смело с милой под венец!
Папа ведь не знает, он — не твой отец!»
Мама всегда готова спасти честь семейства!!!
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу: "Пожалуйста, угощайтесь!" — ответил студент.
- Нет-нет! — закричал профессор. — Думайте, как юрист!
- Хорошо, — ответил студент. — Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных" .
Поиск: »
Контекстные проекты
Объединения
Проекты
