Анекдоты выпуск №71

Адвокат выступает в суде: 
- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник. 
- А кто же он? 
- Коллекционер. 

Адвокат выступает в суде: 
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете 
вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить 
ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести. 

- Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката. 
- Почти. 
- Как это почти? 
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали. 

Адвокат: 
- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?.. 

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? 
- Адвокат убедил меня, что я невиновен. 

- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов? 
- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга — детей, а адвокат — все остальное в качестве гонорара. 

- Весьма рекомендую вам этого адвоката. 
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания? 
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу. 

- А этот молодой юрист — неплохой защитник. 
- Не знаю, я познакомился с ним недавно. 
- Я имею в виду — на футбольном поле. 

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом: 
- Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»? 
- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе. 

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил: 
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас! 

Клиент упрекает адвоката: 
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ... 
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат. 

- Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!.. 

- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый? 
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату. 

- Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль? 
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль. 

В адвокатской конторе. 
- 50 долларов за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много? 
Адвокат, сухо: 
- Плюс двадцать пять за третий вопрос. 

Взбешенный государственный обвинитель вскакивает и кричит: 
- Пусть адвокат не подсказывает подсудимому, как отвечать на мои вопросы! 
Пожилой защитник хладнокровно парирует: 
- Я ему подсказываю не как отвечать, а как не отвечать за то, чего он не совершал. 

В суде. 
Адвокат — судье: 
- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!? 
Судья усмехнулся и сказал: 
- Раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. 
Дело закрыто! 
Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят. 

Адвокатская контора "Смит, Смит, Смит и Браун". Заходит клиент. Он непременно хочет, чтобы его интересы представлял мистер Браун. 
- Но почему не кто-нибудь из Смитов? — спрашивает секретарь. 
- Этот Браун, должно быть, очень хитрый малый, раз ему удалось пролезть в такую тесную компанию.