Анекдоты выпуск №56

Вы мне продали диск-сборник с игрушками — а там у меня одна 
не работает! 
- Какая? 
- Тетрис называется. 
- Что — вообще не работает?! 
- Да нет! Включаю — а там какая-то херня сыплется и сыплется!!! 

Новость: 
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей 
компьютерных игр: 
"Спасись и сохранись". 

Нео ночью подкрадывается к Тринити, Думает «щас трахну». Смотрит, 
а вместо Тринити — чёрный куб. 
- Вот б*ядь, опять в спящем режиме low details поставили! 

- Б*я, вы мне что загрузили?! 
Кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами. 

- Мой тамагочи меня вчера так подвёл... 
- А чё так? 
- Hу не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя кнопку. 
- И что? 
- Что, что... В карман насрал! 

Новая партия: 
Наш DOOM — Россия! 

Игра Lines — это стратегия. Только в ней слишком быстро понимаешь, 
какой из тебя стратег. 

У меня большой и толстый, да к тому ж ещё длиннее, чем обычно. 
У Володи маленький и 
какой-то плосковатый, Володя кричит, что такой удобнее, но на 
самом деле он просто 
завидует. Все девочки, приходящие в гости, с интересом разглядывают 
мой и пытаются 
украдкой потрогать, а на Володин обычно не обращают внимания. 
Но я им не очень-то 
разрешаю! Я люблю сам — мне нравится положить ладонь на него 
и плавно поводить, то 
медленно, то быстрее. Играться с ним просто кайф! Я раньше не 
знал, как это кайфово, 
пока друг не рассказал. Тогда и решил попробовать. И мягко говоря 
- не пожалел. 
Иногда во время игр просто забываю обо всём — дергаю его изо 
всех сил и так и сяк, 
всё вокруг аж трясётся. Ну он у меня крепкий, ему ничего не будет 
от этого плохого. 
Лишь бы родители не застукали — они считают, что я играю слишком 
много. Но я на них 
не обижаюсь — в конце концов, они же мне его купили, мой любимый 
джойстик Raider Pro! 

- Кто такой экстремал (настоящий мужик)? 
- Человек, спокойно играющий в рабочее время в Анриал, в то время как на 
вас смотрит ваш бос, стоящий перед вами, позади вашего монитора. 

Игра «Раскольников». Вы в старом Петербурге. Нужно очистить все уровни 
от старушек и отобрать у них проценты. Отличная графика! 

А ты сохранился перед сессией?! 

Рай. Прекрасный сад. На деревьях растут удивительные райские плоды. 
Гуляют люди... 
Вдруг останавливается приехавший снизу лифт. Открываются двери, 
оттуда выходит квакер. Весь в кровище, ободранный, в обожжённом 
костюме, с пулемётом в руках: 
- Ага! Воnus level!! 

Встречается сын нового русского с другом и делится последними 
новостями: 
- Прикинь, да, вчера залез к бате на комп, в GАМЕ погонять. 
Ну QUАКЕR пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. 
Смотрю, новая папка появилась — IВW. Запускаю, а там крутая игрушка - 
"Инфо-Бухгалтер" называется. 
Друг: 
- Ну и как? 
Сын НР: 
- Клево, только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили... 

Умирает квакер и попадает на небеса... 
Смотрит так затравлено по сторонам: небо ясное, облачка белые, 
голоса райских птичек, 
люди в чистых белых одеяниях, одним словом, рай... 
Подходит к привратнику, оглядывается, спрашивает: 
- Это что? Рай?! 
- Да сын, мой, — отвечает тот, — это рай — и ты заслужил, чтобы 
сюда попасть... 
- Эта... как его... птички поют, травка зелёная, люди в белых 
и чистых одеждах? 
- Да... 
- И вечный покой — никаких ужасов, кошмаров? 
- Да... 
- И эта... (почти на измене), никаких чудовищ и крови?! 
- Да, да — покой и отдых, — отвечает терпеливо тот. 
Квакер бросается на колени и воздевает руки вверх (надрывным 
голосом, переходящим в плач): 
- О, Господи! ЗА ЧТО МНЕ ТАКОЕ НАКАЗАНИЕ??!!