Анекдоты выпуск №82

На стройку собирается комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает объект. Вдруг рухнула одна стена.
Рабочий радостно, посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.  

- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.  

Сидят строители возле нового дома и обедают. В этот момент падает дом.
Приезжает прораб и орет:
- Сколько раз говорить, пока обои не наклеим — леса не убирать!  

- Сколько вас тут работает? 
- С мастером — десять. 
- А без мастера? 
- Ниодного.  

Электрик говорит хозяйке дома: 
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, — короткое замыкание. 
- Так удлинните его!  

Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим: 
- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов! Что еще можете толкнуть? 
Те ошалели от неожиданности: 
- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба...  

Диалог:
-Мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь делать?
-Следите, чтобы он не подходил к цементу  

Кто как напивается: 
Плотник — в доску; стекольщик — вдребезги; электрик — в отключку. 
Зато красиво...  

Подходят к прорабу два рабочих. Стоят, мнутся. Прораб:
- Ну, чего пришли? 
Одит рабочий делает шаг вперед, и произносит: 
- Я, блин, вааще, но если это самое, то ну его на фиг!!! 
Другой хлопает его по плечу, и договаривает: 
- Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!!  

Кроме Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа был еще и Нах-Нах. 
Он забил на строительство, и, пьяный, целыми днями, бродил по лесу и посылал всех на далеко. 
Даже волк его опасался...  

Председатель тендерной комиссии опрашивает подрядчиков на строительство нового аэропорта:
- Сколько будет стоить строительство у турецких строителей?
- Триста тысяч долларов.
- А у немецких?
- Шестьсот тысяч долларов.
- А у казахских?
- Девясот тысяч долларов.
Председатель тендерной коммисии объявляет перерыв и подходит к казаху:
- Ты что, охренел?!
- Эй слушай — триста тысяч тебе, триста тысяч мне, а триста туркам — пусть строят...  

Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить. 
Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает. 
Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель. 
Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг — я на первом этаже. 
Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты... 
Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же — дом усадку дает! 
Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке! 
Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный!  

- Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве? 
- Не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком.  

На приеме у доктора: 
- В желчном пузыре у вас камни, в моче — песок, в легких — известь ... 
- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!  

Объявили конкурс на строительство тоннеля под Ла-Маншем. Прибыли 
представители многих известных фирм. Пришли также два таиландца, которые предложили минимальную цену и, как водится, выиграли конкурс. 
- Как вы собираетесь встретиться под землей ? — спросили у них потом. 
- Очень просто — один будет копать из Франции в Англию, а другой наоборот. 
- А вдруг вы не встретитесь? 
- Тогда вы по цене одного тоннеля получите два...  

Новый рекламный слоган молочных продуктов "Домик в деревне": 
Постройте себе домик в деревне. 
В каждом втором пакете молока — кирпич!  

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды:
по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам:
- Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...  

Приходит Церeтели к Лужкову и говорит:
- Юрь Михалыч, дай мне Царь-Колокол...
Лужков:
- А зачем тебе?
- Да скульптурку здесь ваяю. «Тройка» называется. Так мне колокольчика не хватает.  

Один новый русский хвастается другому новому русскому:
- Я у себя в квартире,когда ремонт делал,сделал Зимний Сад...
- Это что — я себе сделал Зимний Лес...
- ?
- Жена пошла ... заблудилась...
- ???
- Пришлось вырубить.  

Владимир Путин выделил деньги на строительство новых туалетов в Москве.
Контртеррористическая операция вступила в завершающую фазу.  

На стройке рухнул дом, и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: 
- Ага! Это вы виноваты, из-за вас дом рухнул. 
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: 
- Да вы чего? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! 
Посмотрели, действительно, крепкие. Подходят к песку: 
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! 
А песок: 
- Да вы чего? Меня тут полно... как из-за меня мог рухнуть дом? Нет, я тут ни при чем. 
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! 
- ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО!!!  

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. 
Тут с 10-го этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается насмерть. 
После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. 
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница. 
Машенька подымает руку и говорит: 
- Дяденька не соблюдал технику безопасности. 
- Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька. 
- Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя. 
- Hе исключено, — говорит учительница. 
Тут Вовочка тянет руку и говорит: 
- Дяденька ругал мою маму. 
- Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница. 
- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу!