Анекдоты выпуск №92
Тренер поучал: 
- Бокс — это вам не шахматы: тут думать надо!

 
Девушка разговаривает со своей подругой:
- Ты знаешь, мне приснился сон, как будто я Золушка и стою на боксерском ринге. В этот момент ко мне подходит Майк Тайсон и говорит:
"Молодец, что пришла, но предупреждаю заранее: после двенадцатого удара твое лицо превратится в тыкву."


 
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым вопросом подолгу думает. 
- Вы заходите вечером в свой подъезд. Там темно и вас ждет хулиган. Что будете делать? 
- Ну... Я хук справа в голову — он падает. 
- А если 2 хулигана? 
- Ну... Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает. 
- А если 3 хулигана? 
- Ну... Я первому хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает. 
- А третьего? 
- А третьего у меня день рождения.


 
Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди — на любой вопрос ответит!
- А мой — в боксеры. Ночью разбуди — не глядя, в челюсть!


 
- Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю. 
- Вы, наверное, известный боксер? 
- Избави боже. Я — зубной врач!


 
К избитому, потерпевшему поражение боксеру подходит его тренер.
- Крепко тебя разрисовали, Джек. Но у меня есть для тебя хорошая новость!
- Какая?
- Мне удалось выбить для тебя матч-реванш!


 
Встречаются два друга-боксера. Один супертяж,   другой выступает в наилегчайшем весе. Супертяж:
- Прикинь, случай был: прихожу домой, смотрю — у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — лежит... 
Легковес: 
- У меня тоже было: возвращаюсь домой, смотрю — у моей жены любовник. Hу я ему раз с левой, раз с правой, смотрю — по очкам я веду...


 
Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому: 
- Ну ты крут!
- Зато ты всмятку !


 
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу. 
- В конце второго раунда, — говорит один из них, — твой парень ударит моего и мой очутится нокауте. 
- Нет, нет, — протестует другой. — Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику...


 
Идет чемпионат мира по боксу. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на улицу, видит — мужик стоит 2 на 2 метpа. Тренер:
- Бyдешь за нашy сбоpнyю выступать.
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера.
- Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех стоpон. Тренер кричит:
- Hy бей же его!!!! 
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши сп$%дил!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три..."
Мyжик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — не встанет!!!


 
Начинается хирургическая операция. Пациент — боксер. Хирург: 
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете. 
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно: 
- Нет, вы лежите, лежите. 
Боксер вскакивает через несколько секунд опять. 
- Да что с вами?! 
- Не могу я! На восьми вскакиваю!


 
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
- Какие есть вопросы?
- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?


 
Рефери считает:
- Один, два, три...
- Слушай, — шепчет тренер лежащему боксеру, — до восьми не вставай!
- Хорошо, — стонет тот, — а который час?


 
Тренер жалуется своего другу: 
- Это катастрофа, моего лучшего боксера нет в сборной, он болен и не может ехать в Америку! 
- Да, ладно, я тебя выручу. У меня парень знакомый, Ваня, на скотобойне работает, быка кулаком валит! 
- Пойдет! Возьму я твоего Ваню. 
Приехали в Америку. Тренер говорит: 
- Вань, потерпи 1-й раунд. На тебя вся страна смотрит. 
Ваня продержался 1-й раунд. 
- Вань, продержись 2-й раунд, на тебя вся страна смотрит... 
Ваня продержался. Третий раунд. 
- Вань, а теперь врежь этому негру как следует, ну вся страна смотрит!
Ваня врезал, негр упал. Судья считает: один, два, три... 
Ваня: 
- Да что ты считаешь, снимай шкуру, пока он тепленький!


 
Учитель ругает Вовочку: 
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать... 
- Судьей по боксу!


 
Чемпион мира по боксу вместе с приятелем на своей машине едет по городу.
Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.
- Джо, почему ты не ответил? — позже спросил его приятель.
- Знаешь, такой же случай произошел однажды с Карузо, но тот не стал петь шоферу ни одной своей арии.


 
"Опасен ли бокс?"
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.


 
- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.


 
"Проведу недорого и быстро косметический ремонт лица. Боксер профессионал."

 
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. 
- Он у тебя, наверно, священник? 
- Нет, боксер.


 
- Что такое бокс?
- Это дружеские кровоизлияния.
 


Сообщество:
Юмор

Средняя оценка: 3.5
Голосов: 2