Анекдоты выпуск №90
Жена — мужу:  


- Дopoгoй, я xoчy зaнятьcя ceкcoм вo вpeмя чиcтки кapтoшки...  


Myж, пpeдcтaвляя ceбe жeнy, cклoнившyюcя oбнaжeннoй oкoлo paкoвины, шeпчeт:  


- Дa, дopoгaя...  


- Toлькo кapтoшкy ты чиcтишь...  


***  


Перв.англичанин. Сэр, а давайте перенесем ее ко мне в дом и положим в ванну.  


Втор.англичанин. Но зачем, сэр?  


Перв.англичанин. Я скажу слуге: Джеймс, приготовьте мне ванну.  


Втор.англичанин. И что?  


Перв.англичанин. Он уйдет, потом вернется и скажет: сэр, но там же лошадь? А я отвечу: я знаю,   


Джеймс.  


Так они и сделали.  


Перв.англичанин. Джеймс, приготовьте мне ванну.  


Слуга. Сию минуту, сэр.  


Через 5 минут возвращается.  


Слуга. Сэр, ванна готова.  


Перв.англичанин. Но там же лошадь?  


Слуга. Я знаю, сэр.  


***  


Преподаватель. И Вы можете доказать, что вода притягивает электричество?  


Студентка. Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.  


***  


Хозяин сдает свой дом новому жильцу. Обошли все комнаты, кухню, ванную. Заходят в туалет. Тут   


внимание клиента привлекли необыкновенно раскрашенные стены клозета, по сюжету напоминающие   


осенний пейзаж.  


Мужчина. Здесь раньше, наверное, жил художник?  


Хозяин. Нет, изобретатель пургена.  


***  


Реклама. В нашем магазине Вы можете купить раковины, унитазы, биде. Все товары прошли проверку.  


***  


День рождения министра финансов в обеденном зале собрались гости. Поручик Ржевский является с   


унитазом на плече. Гробовое молчание.  


Ржевский. Ну Вы ведь сами сказали — с, что финансовой системе России необходим хороший толчок.  


***  


Очень полная женщина застревает в сиденье для унитаза. Муж звонит спасателям. Потом берет свою   


соломенную шляпу и закрывает им интимные места жены. Через некоторое время приезжают спасатели.  


Командир. Женщину сейчас вытащим. А вот мексиканцу уже ничем не поможешь.  


***  


Перв.сантехник. Зачем ты полез в унитаз?  


Втор.сантехник. Да вот куртку уронил.  


Перв.сантехник. Неужели ты будешь ее после этого носить?  


Втор.сантехник. Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.  


***  


В тюрьме.  


Перв.заключенный. Ты по политической или по уголовной статье?  


Втор.заключенный. По политической. Я сантехник. Вызвали в Горком. Я осмотрел и сказал: тут всю   


систему менять надо!  


***  


У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила   


распределительный щит, из — за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер,   


сантехник и электрик.  


***  


Жена. Когда же ты починишь кран на кухне?  


Муж. Я починю его завтра.  


Жена. Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!  


Муж. Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе.  


Сообщество:
Юмор

Средняя оценка: 3.2
Голосов: 2