Анекдоты выпуск №69

Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
- Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый   НЕВИНОВЕН по всем четырем статьям обвинения в ограблении  банка.
Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему:
- Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решетку до конца  своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
- Невиновен? Так мне что... и деньги теперь не надо банку отдавать?  

- Я слышал, ты развелся с женой?- Да. И мне достались дети.
- А дом?
- Жене.
- А деньги?
- Адвокату.  

Петров (истец по делу) дал судье 100000 долларов.
Иванов (ответчик) дал судье 120000 долларов.
Суд постановил: вернуть 20000 долларов Иванову и судить по справедливости.

Молодого вампира учит старый вампир: "ВСЮ кровь не выпивай — мы ж вампиры, а не адвокаты!"
 
Надпись на двери адвокатского кабинета: "Закон суров, но это фигня!"
 
- Почему змеи не кусают адвокатов?
- Профессиональная этика, видимо...
   

Адвокат утешает клиента, волнующегося в ожидании суда: 
- Ваше дело простое, его легко выиграть. Меня самого как-то судили за наезд на пешехода, но оправдали. 
- Еще бы. Ведь у вас был другой адвокат. 

- Ваша честь, можно ли наказать человека, если он ничего не сделал? 
- Конечно, нет. 
- Вот мой подзащитный и не платил налоги. 

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков. 
Начинается заседание — подсудимый сидит один, без адвоката. 
Судья: 
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете? 
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона... 

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. 
Его адвокат, обращаясь к суду присяжных: 
- Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. 
Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал? 
Обвиняемый был оправдан. 

Клиент, которому показалось, что полученный им счет за юридические услуги завышен, попросил своего адвоката детализировать представленный отчет. Адвокат подробно описал проделанную работу: 
”Шел по улице и заметил Вас на противоположной стороне. Дошел до перекрестка, чтобы перейти на Вашу сторону и догнать Вас. Догнал Вас и тут заметил, что это были не Вы. Итого : 50 долларов”. 

В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик «С любовью» на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает: 
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?" 
- Но зачем? 
- А я адвокат по бракоразводным делам... 

Отец говоpит сыну-адвокату: 
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... 
Сын: 
- Вpать я не буду, но на основании существующих между нами pодственных связей 
я могу отказаться от дачи показаний. 

Старый адвокат Рабинович уходит на заслуженный отдых и передает все дела конторы своему сыну-выпускнику юрфака. 
Через неделю работы сынок прибегает к отцу и кричит: 
- Отец! Я выиграл то самое дело Иванова, с которым ты не мог разобраться последние десять лет! Поздравь меня! 
- Что ж ты наделал, сынок?! Это дело кормило нас последние десять лет... 

- Если вы желаете, суд представит вам адвоката. 
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей. 

Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели — все мужики: 
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной, как богиня, двадцатилетней девушке 
провести остаток еe дней в темной, вонючей тюремной камере... 
или позволим ей вернуться в еe квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар, 23, кв. 102, телефон 555-4521? 

Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату... сколько будет 2+2? 
Домохозяйка: 
- 2+2 будет 4. 
Экономист: 
- Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь. 
Адвокат — задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника, выдохнул: 
-Сколько вы хотите, чтоб было? 

- Могу порекомендовать вам замечательного адвоката. Его клиенту грозила смертная казнь, но он добился значительного снижения... 
- Наказания? 
- Нет, напряжения. 

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания? 
- Адвокат убедил меня, что я невиновен. 

Адвокат возмущенно говорит судье: 
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей, забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным воровать? 

Речь адвоката на суде: 
- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность — очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу. 

На суде адвокат говорит прокурору: 
- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил? 
- Это не повод для его оправдания – дебилы — точно такие же люди, как мы с вами. 

- Господа судьи! Прошу принять во внимание, что мой клиент — жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот... 

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело. 
- Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс? 
- Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук, несомненно. 

Лондонский адвокат получил известие, что одной столичной даме было оставлено богатое наследство. Самостоятельные поиски ее не дали результатов, и адвокат обратился в полицию, которая выделила ему в помощь молодого расторопного сыщика. Через пару недель начальник спросил, как идут дела. 
- Я, наконец, нашел эту даму, сэр! 
- Прекрасно, где же она? 
- У меня, сэр. Вчера я на ней женился! 

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника. 
- Вы были просто великолепны! — восторженно кричат они, перебивая друг друга. 
- Благодарю, — отвечает знаменитость. — Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!