Анекдоты выпуск №65
Учительница спрашивает детей: 
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
 
Настя:
 
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
 
Маша:
 
- Я помогала маме делать перевязки.
 
Учительница:
 
- Молодцы!
 
Вовочка:
 
- А я подносил солдатам снаряды!
 
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
 
- Да, мне сказали "Зер гут, Вольдемар!"
   



 


* * *  



Урок литературы.
 
Учительница: — Дети, а сейчас мы придумаем сказку со счастливым концом. Таня!
 
Таня: — Жила-была царевна в темнице. Пришел принц, освободил ее и они поженились.
 
Учительница: — Молодец, Таня. Теперь ты, Петя!
 
Петя: — Жил-был злой демон. Он поработил весь мир. Пришел рыцарь. Бились они — бились, бились они — бились. Побил рыцарь демона и освободил всех.
 
Учительница: — Хорошо, Петя! Вовочка!
 
Вовочка молчит.
 
Учительница: — Вовочка.
 
Вовочка молчит. Учительница: — Вовочка, ну что ты?! Ты что, не знаешь, что такое «счастливый конец»?
 
Вовочка: — Почему не знаю? Знаю! Счастливый конец, это когда его уже вставили, но еще не вынули.
   



 


* * *  



Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
 
Учительница: Вовочка, ну как ты читаешь!? Надо же с выражением!
 
Вовочка: Марь Иванна, какие выражения! Это же Пушкин!!!
   



 


* * *  



Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее.
 
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего.
 
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
 
- А я стихи пишу!
 
Все, естественно просят почитать стихи.
 
- А вы не обидитесь?
 
- Нет!
 
И тут он начинает читать:
 
- Наша мама вертолет: всем даёт, а папе — вот (и показывает).
 
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
 
Вовочка продолжает:
 
- Папа тоже вертолёт: всех ебёт, а маму вот (и показывает).
 
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
 
А Вовочка:
 
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
 
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
 
- Деда тоже вертолет: хуй большой, а не встаёт!
 
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?
 
А Вовочка вставая из-за стола:
 
- Вова тоже вертолёт: попиздел и спать идёт...
   



 


* * *  



Вовочку поднимают на уроке географии:
 
- Вовочка, расскажи нам про страны Ближнего Востока.
 
Вовочка вдохновенно:
 
- На Ближнем Востоке есть страна Ебипет...
 
- Не Ебипет, Вовочка, а Египет!
 
- Там водится большие ебемоты...
 
- Да не ебемоты, а бегемоты!!
 
- А еще там растет большое дерево ебобаб...
 
- Не ебобаб, а бабоеб!!! Тьфу, зараза, опять запутал...
   



 


* * *  



На уроке учительница:
 
- Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку «П».
 
- Пион! — говорит Тенечка.
 
- Половое сношение, — говорит Вовочка.
 
- Но ведь это не цветок, — возмущается учительница.
 
- Зато очень приятно, — говорит Вовочка.
   



 


* * *  



Вовочка (В) с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа (П) занимается любовью с дамой. Неожиданно появляется сын:"Папа, ты что делаешь?".
 
(П)(растерявшись)
 
- "Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю"
 
(В)- "Ясно"
 
(В)(вернувшись через 15 минут) — Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос кажись сломался — мама продувает...."
   



 


* * *  



Вовочка пишет письмо бабушке: "Бабушка, я стал пионером, и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!"
 
Дед получает письмо, читает его, подходит к жене и как даст ей по голове сковородкой...
 
- Ты что, дед???
 
- Я тебе говорил «дерьмо», а ты — «засаахарилось»...
   



 


* * *  



- Кто скажет, как жили древние евреи?
 
Вовочка:
 
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.
   



 


* * *  



В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает.
 
Учительница говорит:
 
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
   


Сообщество:
Юмор

Средняя оценка: 3.5
Голосов: 2