Анекдоты выпуск №18
Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег. Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав — "отдадите на моих похоронах." Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй — политиком. Третий — пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый. Врач сказал — "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал — "Я обещаю, что отдам остальное когда мы снова встретимся в другой жизни" и положил 1/5 часть долга. Финансист подошел и сказал — " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи — я отдам тебе все прямо сейчас" — и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.  


   


   


Как-то на биpже появились акции ценой в 1 копейку. Один инвестор pассуждает: "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу — купи их на 1000 $. Бpокеp купил.  


На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор pассуждает: "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..."  


И точно — на следующий день акции уже по 3 цента.  


Инвестор звонит своему бpокеpу:  


- Сpочно пpодавай !  


На той стоpоне тpубки — усталым голосом:  


- КОМУ ?!  


   


   


17 августа иностранный инвестор (ИИ) дилеру (Д).  


ИИ: — Позовите, пожалуйста, трейдера.  


Д: — Какого такого трейдера?  


ИИ: — Ну, того, с рынка ГКО.  


Д: — А нету больше такого рынка!!!  


   


   


Рассказ трейдера:- Купил РАО ЕЭС, продал РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину.  


   


   


В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек.  


- Никакого эффекта, — хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь.  


- Совершенно не действует, — соглашается второй. После второй затяжки первый выпаливает:  


- Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft!  


- Прости, Вася, — отвечает второй, — но я не собираюсь их продавать!  


   


   


Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.  


- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, — в истерике закричала на него жена.  


- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.  


- Ну и что с того? — спросила жена.  


- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!  


   


   


Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты.  


И только один в 11 приходит и в 2 уже со всеми прощается и уходит домой.  


И так уже 3 дня. Друзьй это дело заинтересовало они его спрашивают  


- Ты что заболел, уволят же.  


- Да вы, что братва, Я же в отпуске  


Сообщество:
Юмор

Средняя оценка: 4.9
Голосов: 3